— Давай переедем?!
— Давай, а кого?
Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену
По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
— Муся, как доедешь, отзвонись!
Одна подруга рассказывает другой: «Мой муж меня вчера наказал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттр**ал. Теперь никогда готовить не буду!»
Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки «Мой компьютер», «Мои документы», «Корзина»...
Я из того времени, когда «суши» было глаголом.
В поезде:
— А вас как зовут?
— Анжелика.
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
— Артур.
— Как красиво! Артур… А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка.
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят б***ь...
Вот всегда так. Душа жаждет романтики, а заднице подавай приключений.
Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую х*йню?
— Нет! — согласилась она.
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь, и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.
Купил в магазине: картофель (египетский), редис (китайский), чеснок (турецкий). Я дико извиняюсь, а у нас в России, кроме цен, что-нибудь растёт?
Открыла шкаф, а оттуда на меня ка-а-а-а-а-а-а-а-а-ак вывалится все, что надеть нечего.
Сижу на работе. Заходит директор и снимает один ботинок, носок что ли поправить. Пишу по аське бухгалтеру в соседнем кабинете — крикни, мол, громко: «Кто ботинки снял???»))) Директор сказал: «Ой
бл@» — и убежал)))