ето кончилось, а значит, теперь будет только - "Хочу спать", "Мне холодно" и "Давай напьемся в субботу".

----------------------------

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: О Боже!!!! И куда ты такой нарядный?!…. Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками….

----------------------------

- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол "красивше"?

- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

----------------------------

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

----------------------------

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?

- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.

Через 2 года.

- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!

- Вы больше не спите с чужими женами?

- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

----------------------------

В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:

- Это ты, мой ангел?

- Нет, но я из той же фирмы...

----------------------------

- А у вас что-нибудь вегетарианское есть?

- А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда!

----------------------------

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

--------------------------

- Ты спишь, а я думаю о тебе...

- Да верну я тебе деньги!

--------------------------

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое "тсссссс", а я ему: "пиво, не очкуй, родителей дома нет".

--------------------------

Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.

--------------------------

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади... мимо...

--------------------------

- Папа, я что, усыновленный?

- Ага, именно тебя мы бы тогда и выбрали!

--------------------------

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

--------------------------

Главный здесь я, и у меня есть разрешение жены, чтобы это заявить!

--------------------------

Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие.

--------------------------

Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!

------------------------------

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далекие - близко... а недалекие - сплошь и рядом.

------------------------------

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:

- Что только беременным в голову не придёт...

------------------------------

- Алло, это - пункт проката?

- Да.

- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?

- Какую выбираете машину: "Бентли" или "Майбах"?

- Автозак.

------------------------------

Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами.

------------------------------

В основном, у большинства женщин в жизни был выбор - или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

------------------------------

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

------------------------------

Прочитал объявление: "Кошечка ищет кота. Любого". Позавидовал возможностям своего Барсика. Единственный минус - он не умеет читать.

------------------------------

Объявление.
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: