Диеты типа "Ешь и худей" считаются обманом. Мол, так не бывает, что чем больше жрешь, тем больше худеешь. А зря. Диета "Огурец + молоко" работает исправно.

-----------------------------

- Дорогой, хочу шубу!

- Ешь винегрет.

-----------------------------

В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"

-----------------------------

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.

-----------------------------

- Скотина! Козёл ты безрогий! Иди, помой за собой посуду!

- Не могу... Копыта мешают!

-----------------------------

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 4 тысячи гривен в месяц, никак не решится сказать сыну: "учись хорошо, сынок".

-----------------------------

Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.

-----------------------------

- Не могу, у меня постоянно бессонница после развода.

- Тебе нужно, Серёг, хорошее снотворное!

- Так никто не даёт...

-----------------------------

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:

- Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа - ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:

- Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

-----------------------------
Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

---------------------------------

- Спасибо

- Да не за что

- Понятно, что не за что, но я ж культурный!

---------------------------------

- Любимая, съешь кусочек тортика!

- Спасибо, зай. Не хочу.

- Ну смотри какой он аппетитный! Ну хотя бы кусочек!

- Спасибо, я не голодна.

- Ну совсем чуть-чуть!

- Да отвали! Я не ем после шести!

- Жри торт, дура! Кольцо там! Жениться на тебе хочу!

---------------------------------

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

---------------------------------

Жена босса говорит ему дома:

- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!

- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!

- А во-вторых?

- А во вторых, ещё сентябрь...

---------------------------------

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?

Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

---------------------------------

- Мне хочется всех убить!

- Сходи к психологу!

- Психологов я уже убивал, не помогает.

---------------------------------

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

- Нет.

- Значит, мы станем врагами?

- Нет.

- А что тогда?

- Мы будем квиты.

---------------------------------

Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е".
Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.

---------------------------------

Дефолт в США не отразится на украинской экономике - рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому что нет никакой украинской экономики!

------------------------------

- Бухать будешь?

- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Блин... А наливай!

------------------------------

Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

------------------------------

- Диман, смотри, Светка идёт...

- Давай крикнем ей, что она дура толстая?

- Твоя жена, ты и кричи...

------------------------------

Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь.

------------------------------

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

------------------------------

У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего... В следующий раз уже наверняка.

------------------------------

Фраза модельера - "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает - " Ну, что же ты так разожралась, милочка".

------------------------------

Звонит телефон, беру трубку, слышу:

- Алло, это дурдом?

И знаете, я задумался...

------------------------------

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: