Анекдоты.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета

Учитель:
- Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученик:
- Когда собака привязана.

Тёща на кухне случайно берётся за оголённый провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину...

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, ещё по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

- Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
- Это легендарные санки, дочка. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

- Ты нам больше не звони.
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался...

Звонок администратору гостиницы:
- У вас не выключается свет в номере, и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Никак, у нас гостиница типа “всё включено”!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врёт она! Врёт!!! Она меня не кормит!!!
Дайте мне тарелку супа с мясом, и я тут всех удовлетворю!!!

Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие»
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам