Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами «спионерить» и «скоммуниздить», добавился новый, но обозначающий то же действие глагол «солимпиадить».

Как всегда Россия сообразила на троих, выбрав в качестве талисманов сочинской олимпиады Зайца, Белого медведя и Леопарда.

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским - сама Ferrari! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у капитана команды.
- А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
- С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания Олимпиады?

Жена приходит домой из салона в новой прическе и в только что купленном платье.
- И что ты теперь думаешь об этой женщине? - кокетливо спрашивает она у мужа.
Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется гонка
биатлонисток:
- Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.

- Изменения в семейном законодательстве приводят к путанице во всем, даже в Олимпиаде.
- Что ты имеешь в виду?
- Ну, например, санный спорт. В санках 2 мужика с одинаковыми фамилиями,
например, австрийцы Лингеры, латыши Шицсы. Раньше я подумал бы: братья.
- А теперь?
- Может быть, супруги?

Вполне логично, что при выборе места проведения Олимпиады победил Сочи!
Представь себя на месте члена МОК: "Я отдаю свой голос за Пхунь...Пхань...Пхуй...Тьфу, чёрт! За Сочи!".

Олимпиада в Сочи. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали -
кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you.

Олимпиада. Лыжные гонки. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день
закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 30 страшных лет провел
надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

Олимпийский Комитет прорабатывает варианты обмена гражданина России Депардье на гражданина Франции биатлониста Мартена Фуркада - Сочи на носу...

Олигарх был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.

- Почему на зимней Олимпиаде не играют в шахматы?
- Слоны мерзнут.

Зимние Олимпийские игры 2064 года.
Стадион на 250 тысяч. Народ смотрит соревнования команд Шаолинь и Шаолинь-2 по единственному в программе виду - кунг-фу на снегу.
Один из зрителей спрашивает другого:
- А, правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир?
- Правда.
- А что же случилось?

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…

Пил три дня...
Совершенно выбился из реальности...
Подскажите, где сейчас находится Олимпийский факел?

"Лучше бы бабу привезли!!!" - подумали российские космонавты, принимая на борту Олимпийский факел....

Комментатор: Наших спортсменов вы легко узнаете по красным майкам и белым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Международный Олимпийский Комитет постановил, что для лыжников, биатлонистов и конькобежцев горох является допингом.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: