- Дорогой Стефан! Да что же вы это делаете? пошто вы берёзку рубите? Такая стройная, молодая, прямо глаз радовала своей зеленью - а вы её того - долой!?
- Ах сосед, и не говорите, у самого сердце кровью обливается, но что поделаешь - придут москали, глянут на берёзку и скажут: "вот исконно русский пейзаж!"

* * *

Едет в троллейбусе "по свому Киеве" "щирий украинец" - шаровары, усы, оселедець, глаза выпучены - всё как следоват быть. Одним словом - "Иде"!
Вдруг мимо его уха протягивается лиловая рука с талончиком и он слишит.
- Прокомпостуйте, будь ласка, мене кветка.
Он поворачивается и видит, что это - негр!
-?!!! Д-Да?.. Т-Ти?!.. Ти хто такий?
А негр и отвечает:
- Я - украинец!
- Шо?.. Як?!.. Украинец?!!! А хто ж тоде я?!
А тот смерил его косо взлядом и говорит:
- А бис те зна, чи жид, чи москаль...

* * *

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала...
Негр: - Микки, Микки...
Хохол поймал обезьяну и говорит ей: "Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?"

* * *

- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

* * *

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230,
а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.

* * *

...Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

* * *

В Москве был проведен опрос. На вопрос "Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?"
40% ответили: "А шо нам, - нехай їдуть!"
40% ответили: "Слюшай дарагой, пускай едут, да!"
20% ответили: "А нам по барабану, мы не местные!"

* * *

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий
- А чего вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Ты бачь, яка сука!

* * *

Украинка говорит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тебе поpа, посмотри сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А вот Татьянка!
- Да не нравится она мене.
- А хто ж тебе нравится?
Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так вин же москаль!

* * *

Украина подала заявку на вступление в НАТО.
Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках.

* * *

Пoймaл cтapый xoxoл зoлoтую pыбку. Pыбкa и гoвopит eму,
чeлoвeчecким гoлocoм
- Oтпуcти meня, дiду, я тeбe тpи жeлaния иcпoлню.
- Дoбpe, кocтлявa чудoвищa.
- Кaкoe твoe пepвoe жeлaниe?
- Щoб финны нa Китaй з вiйнoй пiшли.
- A втopoe?
- Щoб Китaй пoтoм з вiйнoй нa финнoв пiшoв.
- A тpeтьe?
- A щoб финны знoвa нa Китaй пiшли.
- Cлушaй, дeд, a зaчeм тeбe вce этo нaдo?
- Тaк уce ж через мocкaлeй буде йти!

* * *

Хохол (Х) на таможне. Таможенник (Т):
- Так, орyжие, наркотики, контрабанда?
Х (задyмчиво):
- Hаркотик? Hаркотик е...
Т: Много?
Х (грyстно): Та трохи, с полпyда бyде...
Т: Где?
Х (неохотно): Та, в чаймодане...
Т открывает чемодан, вытаскивает нечто в мешковинy завернyтое (действительно полпyда), разворачивает...
Т (от неожиданности): Так це ж сало!
Х: Тю! Так я ж с його ба-алдею!

* * *

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: