История первая. 80-е годы.

Один мой знакомый ожидал свою ненаглядную у входа в парк. Сидел на лавочке и ждал автобус, на котором она и должна подъехать. Внезапно удар по голове и темнота... Очухался от того, что какие-то трое оху..рков хлещут его по щекам, плескают в лицо пиво и трясут как грушу со словами:
- Эй, зёма, очнись... Ты как?
Ощупал голову: рассечение, на руке кровь, а в башке гудит набатный колокол!
Видя, что он ещё до конца не пришёл в себя, эти трое объясняют сетуёвину:
- Слышь, зёма, прости... Ну, так получилось! Мы тут тебя с одним ган..оном перепутали! Чё спьяну не бывает, вот и ё..нули тебе по "репе" пустым "фунфыриком"! Ну, ты как, очнулся?
Не успел он ответить что-то членораздельное, как перед носом у него появился "губастый" стакан, в который налили водки "с горкой"!
- Давай, браток, махни... полегчает!
Махнул... тут же получил дольку мандарина на закусь и уже зажжённую сигарету! Заботливые, мать их...
Ещё раз извинившись, дружески похлопав по плечу, трио удалилось не ровной походкой. Пострадавший, приложив к разбитой голове платок, пытался понять, что делать дальше.
В этот момент из подошедшего автобуса выпорхнула зазноба ненаглядная...
Наш "Ромео" кое-как встал и пошёл на встречу судьбе. Ненаглядная подойдя, быстро оценила ситуацию, и открыла ярко накрашенный рот :
- О, уже приложился к стакану! Не мог вытерпеть без водки, алкаш чёртов! Правильно мне мама говорит.... и понеслось!!!!!
Любая попытка что либо объяснить заканчивалась только одним - новым усилением истерики! Наоравшись в волю, зазноба отхлестала его по щекам (второй раз за полчаса, какая радость!), и гордо задрав нос удалилась...
Еле-еле добравшись до остановки он сел на лавку и отключился...
Позже, какая-то пожилая супружеская пара, подошедшая на остановку, обратила внимание на человека с разбитой головой и сопроводила его в травмпункт. Благо рядом, пара остановок на автобусе...
Печальный итог: шов на голове, сотрясение мозга, заунывные беседы с участковым (из травмпункта доложили) и полный разрыв с ненаглядной.

История вторая. 00-е годы.

Знакомый выходит из подъезда, а тут трое (опять трое, сакральная цифирь для России) крепких ребят запихивают его обратно в подъезд. Зажимают в тесном тамбуре меж дверей (знаете, есть такие блочные 9-ти этажки, раньше их ещё называли "лежачие небоскрёбы") и воткнув в нос "травматику", настоятельно требуют прекратить всякие заигрывания с гражданкой *****!!! А иначе грозят отстрелить некий, весьма важный, отросток между ног! Жертва нападения клянётся Христом, Аллахом, Буддой и всеми, кого ещё вспомнил, что ничего у него с ней не было! Один раз помог завести машину, а другой раз, из этой же машины, помог донести тяжёлые сумки до лифта! И всё!!! Но, "отеллы" не унимаются, главный ревнивец угрожает "порубить х.. на пятаки", и заставить съесть без соли и хлеба, а так же требует от жертвы письменного отказа (!!!!) от притязаний на гражданку! В этот момент открывается лифт и появляется миловидная, высокая, статная, всё при ней, женщина, одним словом - гарная украинская баба!
- Эй, а шо здесь такое происходит?
- Идёшь мимо и иди...
- Шо значит "мимо"! Это мой муж!!!!
- Ах, это твой муж.... и дальше, в цветах и красках, ей начинают рассказывать какой её муж похотливый кобель, сексуально озабоченный тип! Ну, просто ё...рь-террорист по кличке "Неутомимый"!
В ответ дикий хохот, баба от смеха аж приседает, того и гляди "надудонит" лужу прямо в подъезде!
- Да шо бы мой, да на эту костлявую шлюху повёлся? Да, не в жизнь! На ней же пробы ставить негде! Да все же знают... и далее следует такой компромат, после которого мужу остаётся только одно, взять "болгарку" и начать опиливать ветвистые рога!!!
Главный ревнивец заметно скис... один из "отеллов" забрал у него "травмат" и сунул в свой карман. Другой закурил и стал внимательно отслеживать завитушки сигаретного дыма... А я чё, а я не чё....
- Да я же тебя знаю, хлопец - не унимается наследница запорожских казаков - ты ведь муж ёё? Да? А теперь слушай меня внимательно! Ты корпусом ошибся, её хахаль во 2 корпусе живёт! И ты его знаешь! Его пацаны "спецназом" зовут...
При этих словах ревнивец аж съёжился весь!!! Дворовые мальчишки прозвали "спецназом" здоровенного детину, который каждое утро, при любой погоде, демонстрировал во дворе свои способности. Крутился на турнике, подтягивался чуть ли не на х... , отжимался на пальцах и занимался какой-то неведомой восточной хреновиной, принимая угрожающие позы. Прямо ниндзя какой-то... Служил ли он в спецподразделении или просто занимался спортом для себя, никто не знал. Но, и так ясно, что зажать такого мордоворота в подъезде весьма и весьма стрёмно....
А история эта закончилась так: через пол года весь дом знал, что к тому времени у неё, уже после "спецназа", завелись дружки из числа "понаехавших" с ближайшего рынка и... "костлявая" догулялась, "нагадила" мужа чем-то "изысканным" и оба залегли в весьма специфическую клинику!

История третья. Наши дни.

Мой друг, мой однополчанин, в настоящее время военный пенсионер, инвалид 2-й группы (группу свою он "заработал" не на сортировке пряников: ванильные на лево, обычные на право, а в иных условиях) ухаживает за одной женщиной. Ей чуть за 40, она тоже не "работница с текстильной", почти 20 лет служит в органах, и смею вас заверить, не дела сшивает в канцелярии...
Пятница, друг был в гостях у наших общих друзей, знамо дело, выпили не много. Позвонил он ей, давай мол, встретимся вечерком. Она сказала, что бы приезжал к 23:00. Уложит детей спать, маму свою угомонит и выйдет на воздух, прогуляться...
Друг дорогой вызывает такси, по дороге берёт букет роз и прибывает за 10-ть минут до назначенного времени рандеву. То ли выпитое, то ли жара последних дней, то ли всё вместе, в купе с гипертонией, даёт себя знать! Пошла у него носом кровь! Сел он на бетонный цветник, рядом с кафешкой, где условились о встрече. Надо бы голову запрокинуть, как советую многие, но друг знал, что это не так... Он сидел, низко опустив голову, и носовым платком вытирал нос, стараясь, что бы не накапало на светлую рубашку... Из кафе вышла компания, две девахи и два парня. Завидя моего друга, с букетом цветов и окровавленным лицом, стали иронизировать на эту тему. Девки куда-то свалили, а парни остались стоять и смеяться над моим другом. Типа, старый пердун, не сегодня, завтра " ласты склеит", а туда же, на бл...дки собрался!
Появилась знакомая моего друга, Солнышко, как он её называет! Она подходит, видит его лицо в крови и двух гогочущих юнцов. Мгновенная реакция! Снимает туфли и... вот уже на газоне хрипят двое, изображая из себя морские звёзды, выброшенные приливом на берег.
- Что с тобой?
- Ты зачем их "вырубила"? У меня, просто, кровь носом пошла...
- А.... а я думала, это они тебе в нос двинули!
- Нет, Солнышко, я ещё не так плох, что бы за себя не постоять!!
Друг рассказывал, что они с Солнышком провели прекрасный вечер вместе. А вот извинялись они перед этими ребятами или нет, я не знаю и врать не буду...

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: