- Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?
Кое-как убедила мужа, что к чему...

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- A что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу." Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов...

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

- Скажите, у вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Очень сильная женщина бьёт сына ремнем, не снимая его с отца.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё c зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Портвейн "777", плавленый сырок "Дружба" и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь её любовь на прочность!

- Купил дочке куклу говорящую, ну типа - поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д.
Часа через два крик малой из кухни:
- Да когда ж ты сука уже нажрёшься!

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: