ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ |
Отключите навсегда надоедливую рекламу при просмотре публикаций!
|
|
Юмор > Разное
теги у этой публикации не заданы
[все теги сайта]
xxx: посоветуй чё-нить веселенькое ууу: посмотреть, послушать, покурить?
ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет. ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей! zzz: Это называется "битва полов"
Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику! Он: и губу
он: - Тыж мой пончик она: - Пончик потому что толстая??? он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
Мономах: А я вот сегодня окончательно расстался со своей бывшей девушкой. При чём так по современному: она удалила меня из друзей Вконтакте, а я забанил МАС-адрес её нетбука на своём Wi-Fi роутере. Васисуалий: Расставил, так сказать, точки над Wi-Fi
xxx : Работаю преподом в институте. Сегодня студенты писали контрольную про загрузочный сектор. На вопрос, как загружается ОС одна блондинка ответила: "Темнота. Потом появляются какие то цифры и буквы. Они сменяются флагом Билла Гейца..." xxx : И загрузил ОС Билл Гейц и сказал: это хорошо....
rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна rastazom: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет rastazom: я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, б"ять, не любит"
Мария: У меня тут сессия, др и свадьба... k: Свадьба? Мария: не моя ) Мария: и днюха не моя ) k: Сессия-то хоть твоя? Мария: моя (
- Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне! - Не, мне лучше без коня. - Да ты чего, это же так романтично! - Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будешь!
с бизнес-форума про идеи для малого бизнеса:
xxx: Подскажите, чем можно заняться на 20 000 рублей? yyy: поставить всё на красное
roman : есть юристы знакомые толковые? S_Style : какое право интересует? roman : конфликты с работодателем - это какое право? S_Style : крепостное
xxx: а у нас Вася программист заботливый такой. Сегодня заходит в кабинет с большим теплодуем, включает в розетку и говорит "ну что девочки, замерзли, сейчас я вас согрею" и сидит ждет пока теплодуй кабинет прогреет. yyy: он вчера с этим предложением к генеральному зарулил yyy: Теперь он не Вася-программист, а Вася-начальник ит-отдела. Учись карьеру делать.
DasHka: Ай люли, ай люли, в гости к Дашеньке пришли CHUdo: это ты к чему? DasHka: К тому, что люлей получила за вчерашнюю вечеринку (((
X: а потом эти два дибилоида поехали на атракционе кататься, типа шахтерских тележек, состыкованных паровозиком, и, когда там автоматически фото делается, решили вы*бнуться и схватились за руки. А сидели-то в разных тележках! Леня руки протянул, а Колян, в передней вагонке, руки назад закинул. А там типа кочка большая, ну горка. В итоге у этого имбицилла порваны локтевые связки, сидит в гипсе и даже печатать не может! Зато фото клевое получилось!
Ваня: я сегодня к Настьке ходил. Она сказала, что соскучилась Ne1my: и что же вы делали? Ваня: не поверишь. мы обои резали и потом я дверь шкафа чинил :\ Ne1my: это я петлю на двери вчера сломал, пока его двигал Ne1my: и она кстати тоже по мне вчера внезапно соскучилась Ne1my: мы с тобой бараны
xxx: а что это у тебя за ссадины на лице? yyy: да так, аллергия... xxx: на что? yyy: на гопников
a_p: помнишь список наставлений, как на девушку впечатление произвести, пункт о разбивании всякой мелочи в целях нагнетания страсти в постели? a_p: у меня в диване есть фича: если по-особому надавить - он проваливается, вроде бы ломается... неизгладимые впечатления даме обеспечены ) inventer: э, ты предупреждай! inventer: я ж с Настькой на днюхе к тебе в комнату пошел... a_p: ))))))) inventer: это тебе смешно, а мы вместо впечатлений пол ночи чинили его! а она еще подливала: он нас убьет, он нас убьет!
xxx: с утра, просыпаюсь иду в коридор, смотрю собака сидит, ну я думаю надо погладить, подхожу начинаю гладить и понимаю, что-то не то xxx: присматриваюсь, а это сапоги мамины стоят
|