Бал в доме Ростовых. Уже четыре часа утра. Кто-то лежит в своей блевотине, кто-то заснул пытаясь совокупится с какой-то дамой. Паркет забрызган мочой. Наташа лежит перегнувшись через стол с задранной юбкой, без трусов. Дверь открывается и слуга, поморщившись от смрада, стоящего в зале, сообщает: "Поручик Ржевский!".
Граф Ростов поднимает голову из блюда с салатом, снимает с левого глаза "бычок", и произносит: "О нет ! Сейчас здесь такой бардак начнётся... " .

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку...
Наташа томно вздохнула и спрашивает:
- Что Вы чувствуете, поручик?
- М-м-м... Вы лошадь с руки никогда не кормили?

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

Поручика Ржевского спрашивают:
- Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
- Мадам, позвольте выразить Вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в Вашем возрасте!

Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:
- Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что-то потеряли?
- Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:
- Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский (смотря в воду):
- Бл..., где же раки, где раки?

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у Вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!

Первый бал Наташи Ростовой. Подлетевший к ней молодцеватый драгун увлек ее на тур вальса. Осмелевшая, раскрасневшаяся Наташа начала кокетничать с ним:
- Господин драгун! Отгадайте загадку. Что такое? Внутри желтое, а по краям белое.
- Хм! Жопа-с!
- Ах! - Наташа осела в обмороке на паркет. Когда она снова открыла глаза, над ней хлопотал и приводил в чувство поручик Ржевский.
- Что с вами случилось, мадемуазель? - участливо спросил он. Побелевшими губами Наташа поведала поручику о происшедшем.
- Хм! Драгуны-с! Грубый народ - лошадей е.....т-с! - презрительно ответил он...

Пьяный поручик Ржевский с бутылкой пива вваливается в публичный дом.
Администратор обращается к нему:
- Вы хотите женщину?
- Нет.
- Девушку?
- Нет.
- Мальчика?
- Нет.
- А чего вы хотите?
- Рыбки бы солененькой...
- О! Гусары знают толк в извращениях!

Ржевский собирается на званый ужин. Вызывает к себе денщика.
- Иван, нужна свежая загадка, но не пошлая. А то ты как расскажешь, так все жопа и жопа.
- Вашбродь, есть такая загадка: Маленький, серенький, по полю прыг-скок.
- Жопа, что ли?
- Ну, как же это жопа, вашбродь! Это же зайчик!
- То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок?

- Поручик, это правда, что Вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель! Столичные шлюхи такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

- Наташа, для чего у вас на перчатке вырез?
- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади разрез.

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся членами. У меня, например, 35
сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на х..., Чуров, вы не из этого анекдота.

- Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
- Первая брачная ночь…
- ?????
- … после золотой свадьбы.

- Скажите, Ржевский, Вам не дала хоть одна женщина?
- Да, одна.
- Как ее звали?
- Кредитный инспектор.

Светский бал, всё пристойно, только хозяйский
сынок-недоросль путается под ногами, мешает взрослым. Мамаша
периодически отводит его в комнату, но неугомонный отпрыск быстро
сбегает обратно и опять мешается под ногами. В итоге свои услуги
предлагает поручик Ржевский, отводит пацана в комнату и через 5 минут
возвращается. Весь оставшийся вечер хозяйского сынка не видно.
Растроганная хозяйка в конце бала говорит Ржевскому:
- О, поручик, я и не знала, у Вас такой педагогический талант, что Вы смогли повлиять на моего сына!
– Хм, мадам, спасибо за комплимент, конечно, но с Вашим
сыном было всё элементарно, я просто научил его онанизму.

Поручик Ржевский в конторе курорта.
- Хочу съездить на воды, подправить, так сказать, пошатнувшееся в
неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания Вы предпочитаете? Полупансион или полный
пансион? – спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть,
обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все-таки
отдыхать еду...

Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Фу, поручик как Вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
на траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, а то всё пошляк, да пошляк.

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой
вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- ХЕР ГНУ!!! Сбила, сучка сраная!

На гусарской пьянке:
- Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про
талию!
- Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо
осиная талия!
Ржевский:
- Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и Вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Корнет поручику Ржевскому:
- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации!
Это просто слухи, или она сама просила мне передать?

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в Вашей потенции, поэтому сыграйте,
пожалуйста, следующую партию в бильярд – кием!

На балу у Ростовых лакей объявляет:
- Князь Голицын с супругой!
- Барон Финкинштейн с супругой!
- Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой!
- Поручик Ржевский с... с... бутылкой!

Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:
- Сейчас будет подана осетрина с хреном!
Поручик Ржевский:
- До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы
осетрина была с хреном...

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - Рот есть - значит берёт!

Поручик Ржевский собирается на бал и говорит денщику :
- Ну-ка братец, придумай занятную историю, чтоб было чем дам развлекать.
- А вы знаете, как дикари в Австралии ловят страусов? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову, зарывается в песок так, чтобы лысина торчала и ждет. Страус идет себе, идет и видит ЯЙЦО. Садится на него высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане.
... Бал в разгаре. Поручик собрал вокруг себя дам и рассказывает:
- Милые дамы, а вы знаете, как дикари в Австралии ловят страусов? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову, зарывается в песок так, чтобы ЯЙЦА торчали и ждет. Страус идет себе, идет и видит: О – ЯЙЦА! Садится высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане.
Дамы переглянулись.
- Поручик, а для чего он голову себе бреет?
- Не знаю, сударыни, дикий народ - дикие нравы-с!

Заходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа офицеры! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
- Давайте плохую!
Поручик:
- Вселенная расширяется, господа!
Все:
- Хм... А очень плохая?
Поручик:
- А мы еще трезвые!

На балу графиня рассказывает:
- Представляете, господа, вчера ночью мне приснился сон, будто я засовываю палец в рот, а там - ни одного зуба! Кошмар!
Поручик Ржевский:
- Графиня, вы, должно быть, палец не в рот засунули...

Поручик Ржевский рассказал в Офицерском собрании, что он думает о
демократии в России. Такой пошлости господа офицеры еще не слышали.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: