Анекдоты к Дню Победы!

Ох, чувствую заклюют меня за это.
Всех с днем Победы! Желаю мирного неба над головой! Лучше худой мир, чем славная война! Наша с Вами задача помнить о тех страшных событиях, чтобы никогда более подобное не повторилось. Счастья всем.
Поправьте, если я неправ: поскольку, как выяснилось, Европу во время войны освобождали украинцы,
то и всех немок изнасиловали тоже они? Тогда понятно, почему фрау Меркель так о них печется.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как—то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите! Это же дети!
— Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением.
Особая удача — когда попадается жирный террорист.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Джейн Псаки на приемё у окулиста.
— Украинские кассетные бомбы видите?
— Нет, не вижу…
— Фосфорные боеприпасы?
— Нет, не вижу…
— Российский танк времен первой мировой войны?
— Российский? Вижу!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Понадобилось как—то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет ,
послали значит чукчу и говорят ему:
— Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально.
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского,
ну и т.д.. и рассказывает
— Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
— Как ты сумел—то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего
было на задании?
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------
— Деда, деда, а правда что ты в войну целую дюжину танков немецких на пути к Москве остановил с
голыми руками?
— Ну... Как остановил?... Недозаправил...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что—то кричит. Из "Мерса" вылазит парень,
бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его
коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам