Я хочу верить

Космонавт докладывает на Землю:
- В двух метрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!" Ну, космонавт удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...

Россия. Деревня. Ночь. Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку.
Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена!
Договорив, инопланетные твари улетели. Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член. Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила: "А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?"
Мужики не растерялись: "Ну-у... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам п..дюлей!!!"

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

Садится НЛО на Европейской площади. Из нее выходят гуманоиды. Журналисты спрашивают:
- Скажите пожалуйста, у вас у всех такие рожки?
- Да, у всех.
- Скажите пожалуйста, у вас у всех такие большие глаза:
- Да, у всех.
- Скажите пожалуйста, у вас у всех железные зубы?
- Нет, не у всех. У евреев золотые.

Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!

Объявление в газете:
"Обменяю три шкурки инопланетян на Pentium 3. Агент Молдер".
В той же газете через день:
"Обменяем Pentium 4 в кол-ве 3 шт. на одну шкурку агента Молдера. Инопланетяне".

Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит - на поляну сел НЛО. Из него вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
"И сюда они добрались!" - подумали инопланетяне.

- Что общего между независимыми журналистами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

Сидит наркоман, косяк забивает.
Слышит голос за спиной:
- Мужик, ты че делаешь?
- Косяк забиваю
- А я пришелец!
- Ну как пришелец, так и ушелец.

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число которое мы не знаем – отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец:
- Квадрильон!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- Квинтильярд!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- Дох@я!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у железнодорожника…
Пришли инопланетяне к путейцу и спрашивают сколько это – дох@я?
Железнодорожник:
- Видите рельсы, видите поперек них деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда за@бетесь -- так это только половина!

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются ниггерами и срут нефтью!

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных.
Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
- Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили.
Их спрашивают: - А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?!

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам