С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
– Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
– Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику.

Закончена постройка дома. Два строителя проверяют работу. Встали по разные стороны стены:
– Вася, проверяем звукоизоляцию. Говорю очень тихо: Вася, ты меня слышишь?
– Чего?! Слышу?! Да я тебя вижу в трех местах!

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
– Это что ещё такое?!!
– Всё точно по проекту, – молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
– Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!



Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 10 метров и глубиной 30 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
– Что это???
Подрядчик:
– Как что? Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
– Вашу мать... Это маяк! Понимаешь ты? М А Я К!

За растрату средств, выделенных на строительство 20-тысячного стадиона,
прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении
сделать газетный киоск.

Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажёр и кричит:
- Степаныч! Чё делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, салага, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

Заканчивается возведение жилого дома . Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию... вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает бригадир:
- Я же говорил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

Повела учительница детей на экскуpсию, на стpойку. Там случился несчастный случай
(стpоитель упал с лестницы и pазбился). Возвpащаются они в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал: "Мальчик, ё... твою мать! Hе тpяси лестницу, б.. !"

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: