— На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
— бл@, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
..........................................................................................................................................
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…
............................................................................................................................................................
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.
..........................................................................................................................................
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
............................................................................................................................................................
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
............................................................................................................................................................
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...
............................................................................................................................................................
Новости из шестой палаты. У греков пенсия
500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать
(не перепутайте! ) будет Россия грекам!
Население России в восторге...
............................................................................................................................................................
В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
............................................................................................................................................................
Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем…
Муж:
— Тот или этот?
............................................................................................................................................................
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!
............................................................................................................................................................
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!
............................................................................................................................................................
К гаишнику подходит зебра:
— Мужчина, — спрашивает она, — Вы в каком cекc-шопе купили эту палочку?
............................................................................................................................................................
Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили
ведра с водой и с алкоголем, что бы
стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!
............................................................................................................................................................
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.
............................................................................................................................................................
— Твоя жена кpичит во вpемя cекcа?
— Да, когда член об занавеску вытиpаю...
............................................................................................................................................................
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Все болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ".
............................................................................................................................................................
Молодежь спрашивает у старого деда:
— Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
— Не знаю, -ответил дед Матвей и облизал языком брови
............................................................................................................................................................
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!
............................................................................................................................................................
Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: