Уважаемые друзья!!!
В своей первой публикации я писал что новых еврейских анекдотов не бывает в принципе!!! Поэтому если кому-то показалось, что тот или иной анекдот гармонь - то так оно и есть!!!
Веселого Вам времени суток!
И не забывайте ставить оценку.
С глубоким уважением к Вам Ваш pitbul !!!


- Изя, я слышал, ты женился на русской?
- Да.
- Почему?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют...
- А русские, что, не болеют?
- Болеют, но их не так жалко!
***
Этапы жизни еврейской женщины.
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
***
Рабинович и Абрамович прощаются на вокзале.
- Прощай Абрамович.
- Почему прощай?
- Вдруг ты умрёшь-я тебя не увижу. Вдруг ты ослепнешь-ты меня не увидишь.
***
Ужин в еврейской семье, присутствуют гости. Мальчик пошёл пописять, вернулся.
Мама: - Фимочка! Ты только что смотрел на луну и сел за стол, не помыв руки!
Фима: - Мамочка! Я смотрел на луну левой рукй, а кушаю правой.
***
Еврейская жена мужу: - Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.
***
Молодая соседка пришла к Тете Соне с жалобой: - тетя Соня а ваш муж Изя - угрожает мне - обрезом!
- Ой не бойся, у Изи еще и до обрезания нечем было угрожать!!!!
***
Похороны на Одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
***
Одесский трамвай. ЧАС ПИК.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
***
В кафе один одессит жалуется другу: - У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально сдох, что бы ни фига не делать!"
***
“Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
***
Времена СССР. Допрос в следственном комитете Прокуратуры Одессы.
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
***
В Одесском ателье...
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Таки, садитесь и шейте!
***
- Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
- Если ему захочется секса - он свистит.
- А если тебе?
- Тогда я кричу: - Абрам, ты свистел?
***
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.
***
- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я итак плохо сплю!
***
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есты не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.
***
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.
***
Два одессита на прогулке. Один тяжело и протяжно вздохнул. Второй: "Ха! И он мине будет рассказывать!"
***
- Сарочка, ну как дела? Как там ваша красотуля - доченька? Всё еще не замужем?
- Анзохен вей! Пробуют, хвалят, но не берут.
***
- Моня, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж...
***
- Изя, сынок, я слышал, шо ты с Софой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
***
Одесса - вокзал:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
***
- Яша, шо за дела?! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианину, а не тискали мою жену!..
- Мине таки показалось, шо она тоже расстроена.
***
В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживаете!
- Это другое дело.
***
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасьте! А куда?
***

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: