- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Таки нет!
- Тогда я смываю!
***
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: - Алло!
Голос с характерным одесским акцентом: - О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..
- А вам кто нужен?
- Люся.
- Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку: - Да...
- О, Люся, это опять не ты?!
***
- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Сема, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.
***
- Абраша, мине кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Роза, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..
***
- Абраша, внучек, вызови скорее скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас таки смотреть буду.
***
- Моня, ты спишь?
- Нет.
- А почему у тебя глаза закрыты?
- Таки зрение экономлю.
***
- Жора, давай таки поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..
***
Из реальной жизни...
Объявление на дверях одесской аптеки: "Аптека временно закрыта".
Ниже от руки приписано: "Фима, заходи!".
А ещё ниже приколот листок с написанным от руки: "Слышу. Уже иду!".
***
Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
***
В Одессе открылись курсы по обольщению мужчин:
- Сегодня таки мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем таки ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
***
Мальчик Моня так красиво играл на губной гармошке "О, майн либе Августин!", шо дедушка Хаим начал стрелять.
***
Девочка Соня, побывавшая с папой в одесском Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.
***
У сексопатолога:
- Предварительные ласки важнейшая составляющая полноценной половой жижни. Вы делаете жене предварительные ласки?
- Таки да.
- И как?
- Таки она засыпает...
- Ну так будите ее!
- да шо вы такое говорите, вы знаете какая она злющая спросонья...
***
SMS-ка от одесской мамы: "Сара, свадьба у Цили на этой неделе? Ты таки будешь сражаться за букет? Тебе надо!".
***
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
***
- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!
***
В Одесском дворике соседка встречает соседа.
- Моня, вы можете починить мине розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
***
Пожилая еврейская пара ложится спать.
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стаканЕ...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
***
Разговор в одесском дворике:
- Ви не видели тут стоять мою дочь?
- Нет, ми таки видели идти вашу мать!
***
- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..
***
- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...
***
- Жора, почему ты не улыбаешься на всех этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого фуЯ я вообще на них делаю...
***
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!
***
- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!
***
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам шо мало?
***

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: