Разговор двух ну очень старых евреев.
- Сема, ты знаещ, я таки стал делать успехи!
- И как это видно?
- Я стал таки выще пИсать. Раньще я пИсал на ботинки, теперь я писаю на коленки!
***
Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Абраша спрашивает: - А зачем туда-то?!
Сара: - Так она таки тоже давно уже ничего не видела!...
***
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
Отец сыну довольно скептически: - И ты думаешь, они этот гол засчитают?
***
Встречаются как-то раз два молодых еврея.
Первый спрашивает: - Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
***
Одна еврейская семья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пирожки. Гостья через некоторое время хвалит угощение:
- Ой, Сарочка, какие чудные пирожки! Вот я сейчас еще съем четвертый, и все, больше не смогу...
- Ну, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, кушайте-кушайте, кто же вам считает!
***
- Рабинович, над чем задумался?
- Да вот думаю, зачем в слове любовь буква "р".
- Но в слове любовь нет буквы "р"!
- Ну да, а если вставить.
- Но зачем!!!
- Вот и я думаю, зачем...
***
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!
***
Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов.
- Знаешь шо, - говоpит Хаим, - давай-таки пеpейдем на дpугую стоpону, их-таки двое, а мы одни.
***
Еврейская семья обедает, тут встает мама Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде...
***
Голос Абрама из ванной: - Сара! Ты не знаешь где чистое полотенце?
- Ну как жэ, Абрам! Я ведь жэ только вчера его поменяла!
- Я таки надеюсь, шо ты поменяла его на стоящую вещь?
***
Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга: - Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее...
***
Накануне 8-го Марта. Абрам (Сарре): - Что тебе подагить, моя гадость?
Сарра: - Все гавно, мой догогой!
***
Идет еврей по улице. Вдруг, сзади - ба-бах! - лопатой по спине. Оборачивается - русский стоит роботяга.
- За что????!!!!
- А за то, сYка жидовская, что вы Христа распяли!
- Так то ж когда было...
- А мне пох..., я только вчера узнал...
***
- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель.
***
Абрам звонит Саре:
- Сара знаешь откуда я тебе звоню.
- Нет!
- Из НКВД!
- Ты шо, этой организации давно таки уже нет.
- Есть - николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.
***
СССР. Исаак Абрамович пишит писмо! Дорогой товарищ Ленин. Помогите бедному еврею. Через несколько дней его вызывают в КГБ и говорят:
- Вы что с ума сошли, товарищ Ленин давно умер!
- Вот у вас всегда так, когда нужно вам он всегда жив, а как мне - то он сразу умер.
***
Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:
- Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
- А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?
***
Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
- Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
- Угу.
- И что, жена тоже?
- Угу.
- И дети?!
- Угу.
- Ну а в вообще как дела?
***
Заделался Рабинович пчеловодом. Приходит он в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему говорят:
- Рабинович, мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать.
- Да шо, вы не знаете ту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой то мухой, и мёд получился на вкус, как гавно, ну я все ульи и спалил.
***
Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих разговор ведут.
- Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
- Во-во! И моя тоже б...дь б...дью!
***
- Семен Маркович, вы женаты?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...
***
Разговор двух евреев:
- Изя, ты чего такой счастливый ходишь?
- Таки мне жена сказала, шо я трахаюсь лучше всех!
***
Одесская городская клиническая больница.
- Доктор, я только шо узнал: шо меня будет оперировать практикант Ливензон.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы таки ему двоечку поставим.
***
- Доктор, Ви обязаны мине помочь! У меня всего 36.6 градусов!
- Ну и что? Это обычная температура тела.
- Какая температура? Я таки про эрекцию!
***
Софочка, Ви знаете, я была счастлива в браке двадцать лет. И на это у меня ушло пять мужей
***

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: