ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!!! ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ ПОБЕДЫ!!!

- Жора, говорят,что ваша жена работает?
- Таки да. Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит «в магазинах»?!
- То таки и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги с...а...
***
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
***
Абрам: - Доктор, а шо это таки правда, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор: - Да бог с вами Абрам Исаакович! И кто это вам сказал такую глупость?
***
- Сема, мне какое платье надеть? Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты) Циля, таки вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну шо тебе сказать, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
***
- Лёвушка, вам грибочков положить?
- Таки нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как скажете! Могу и по полу раскидать!
***
В одесском суде слушается дело об изнасиловании.
В зале суда появляется потерпевшая в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает её: - Как я понимаю, шо вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
***
Сара просыпается утром и смотрит в зеркало, долго рассматривает себя поворачивается к спящему Абраму и говорит: - ТАК ТЕБЕ И НАДО ИДИЁТ!!!
***
- Цилечка, слушай, у мене в глазу ресница!
- Давай выдавлю...
***
- Яша, ну ты как?! Соньку уговорил?
- Таки да еле уговорил, шоб она отстала...
***
- Абрам, когда я таки вижу, как ты с Сарой гуляешь по парку, мине хочется говорить стихами...
- Шо, Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идет, крокодила ведет..."
***
- Моя Сонечка просто обожает кошек и собак!
- Ой-вей! Везёт-то тебе как! Моя Сара предпочитает соболей и норок!
***
Объявление на пляже Ланжерон: - Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
***
Утpо. 8 марта.
Абрам - Саре: - Доpогая, шо бы ты хотела на 8 маpта?
Сара: - Hy, дорогой, я бы таки хотела шо-нибудь для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Абрам: - Я таки догадался! И купил тебе МЫЛО!
***
Маленький Моня, впервые увидевший реальный пожар, решил поиграть в пожарника.
Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля.
Едет.
Сердобольная соседка тетя Соня дает совет: - Моня, ты перевяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет бистрее!
- Я таки знаю, зато тогда она поедет без сирены!
***
- Абрам, ты где шлялся усю ночь?
- Сарочка я был у Семы, и мы всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы таки в шахматы играли.
***
- Зяма, правда, шо ты женился?
- Таки шо?
- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
- И кто вам сказал такую ерунду? Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!
***
Одесса. Автобус. Подходит кондуктор к пассажиру.
- Ваш билетик?
- Мой билетик!
- Покажите!
- Купите и смотрите!
- Я кондуктор!
- А я сантехник!
- У вас шо не все дома?
- А вы шо в гости?
***
Внимание! Уважаемые читатели во вчерашнем номере "Одесского вестника" вкралась ОПЕЧАТКА! Вместо напечатанного: "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американская коалиция"!!
***
Еврейская свекровь - это мама идеального еврейского мальчика, которому ужасно не повезло с женой.
***
Посититель в одесской аптеке.
- А шо это у вас за лекарство такое «Вука-Вука»?
- Ви знаете, это таки новый препарат для мужчин!
- И какое он оказывает действие?
- С одной таблетки вы завукавукаете всё, шо шевелится...
***
В одесском дворе мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная тетя Соня притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Шо ви так волнуетесь? - стал успокаивать её отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Таки лучше бы он её трахнул, - взревела тетя Соня. - Ваш маленький шлемазл вырезал у моей дочери аппендицит!!!
***
Абрам с Сарой стоят на балконе и наблюдают, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Абрам тяжело вздыхает.
- Абраша, шо случилось?
- А то ты не видешь Сара, здесь своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще этот шлемазл машину выиграл!
***
На прием к врачу приходит некрупный плюгавенький Абрам.
- Доктор, вы должны мене помочь, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу теряю сознание.
Доктор: - Интересный случай. Раздевайтесь.
Глядь,а у Абрама член ниже колен.
- Давайте проведем эксперимент.
Приглашает медсестру. Просит ее раздеться.
Абрам видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, и он терят сознание.
Доктор приведя его в чувство: - Скажите, а вы уворачиваться пробовали?
- Пробовал, доктор, тогда ключицу ломает...
***
- Знаете Семен Маркович, так хочу в танцевальный кружок пойти - ну просто очень хочу танцевать!
- Так идите, шо вам мешает?
- Таки показать?!
***
История из жизни...
В один из одесских детских садов Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька.
Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие: - Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить: - Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал: - Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
***

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: