Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет, всё нормально, это всё-таки футболисты.

Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

Пока президент играл на рояле "Московские окна", российские футболисты гостеприимно распахнули Московские ворота.

Футболистов сборной России надо брать в Икее. Если нет разницы, зачем платить больше?

В следующий раз составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат все равно одинаковый.

- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.

Такого унижения сборная России не испытывала с 2011 года, когда игрокам забыли угли в кальянах поменять.

Постоим за страну! (с)борная России по футболу

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному

Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жёны ... а надо было, чтобы приехали тёщи.

Наши футболисты все чаще играют по принципу: болельщики покричат «Россия, вперед!» – и соперники расступятся…

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.

Росздравнадзор запретил продажу английских презервативов, чтобы русские бабы назло англичанам нарожали ещё больше футбольных болельщиков.

Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.

Акция! Для всех игроков сборной России - бутылка пива и кальян в подарок! Во всех гей-клубах России!

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же?
Ну и футболисты рады.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: