1. Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.
2. В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
3. - Что самое главное в спорте?
- Анализы.
4. Вехи истории.
1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Все ушли в бизнес.
5. Люди, купившие себе диплом медика, обычно попадаются из-за красивого почерка.
6. Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету...
7. У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.
8. - Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.
9. - Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, когда все спят
10. - Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину поцарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.
11. Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
12. Один мальчик пас овец и два дня кричал: "Волки! Волки!" На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, бл*ть.
13. Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.
14. Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.
15. Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
16. Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
17. И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
18. Он:
- Ни одна бл*дь с днем рождения не поздравила.
Она:
- Не ври, я поздравила!
19. Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.
20. Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: