- Лева, сынок, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?
***
Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!
***
Олимпийской сборной Израиля по зимним видам спорта, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль. При этом от бронзовых медалей спортсмены-юристы брезгливо отказались.
***
- Куме, ви холодцем будете закушувати?
- А з чого холодець?
- З ноги.
- З чией ноги?
- З свинячой.
- З лiвой чи з правой?
- Йой, куме, ви зараз знове за политiку!?..
***
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с характерным одесским акцентом:
- О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..
- А вам кто нужен?
- Люся.
- Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку:
- Да...
- О, Люся, это опять не ты?!
***
- Жора, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне.
- Шо-о-о???
- Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
***
- Таки здравствуйте! Я хотел бы приобрести у вас годовой абонемент.
- Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
- Я знаю.
***
- И запомни, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив. А го...он - это постоянная черта характера... на всю жизнь!
***
Анекдот из СССР.
Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!
***
В одесском трамвае:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!
***
Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
***
Одесский пляж Лонжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки.
Одна говорит другой: - Пойду-ка познакомлюсь.
Подходит к нему и спрашивает: - Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе?
Он открывает один глаз: - Два рукава.
Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге: - Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть.
Снова подходит: - А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный "Люкс" № 307?
- Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, - пробурчал пожарный и дальше валяется.
Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой: - Да ты ему прямо предложи: "Пойдём трахаться!".
Ну, та так и сделала.
Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам: - А что, рукава привезли?!..
***
- Яша, ты можешь мине объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление или когда я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, шо когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...
***
- Дядя Боря, хотите, я вас бесплатно зарегистрирую в "Одноклассниках", "Вконтакте", в Твиттере и на Facebook"е? У вас сразу появится куча новых друзей!
- Роза, деточка, я бы тебе ещё и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...
***
Давайте вспомним.
Известная пианистка, родившаяся в 1908 году в Одессе, Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. Так в 1967 году, во время Шестидневной войны, когда советская пропаганда называла Израиль не иначе как "израильские агрессоры", пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.
***
Абсолютная ложь, что Великую Октябрьскую Революцию совершили евреи на немецкие деньги.
Если бы евреи делали революцию, то Зимний дворец был бы взят в аренду!
***
В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
***
- Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, конечно! Шо я, по-вашему, глухая, што ли?..
***
Одесса. Пляж Лонжерон.
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!
***
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
***
- Молодой человек, на вам пятно!
- (озираясь по сторонам) Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое!
- Я извиняюсь, почему таки весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.
***
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Моня! Я таки изумлена до извинений! А шо, таки сексу не будет?!..
***
Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".
***
В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента: - Кого хочите?
- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
***
- Слышала новость?!! Вчера Симу увезли в больницу с тяжелейшей травмой!!!
- Таки шо, прикусила язык ?!!

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: