ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Получите доступ к ХХХ разделам сайта!


Одесский - еврейский анекдот ч.65     Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Юмор > Анекдоты

pitbul
+999
  Прислал: pitbul
   30 Сентября 2016
   Список публикаций pitbul   Добавить pitbul в избранные авторы   Фотолента pitbul 0
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
анекдот,   евреи  [все теги сайта]

- Семён Маркович!?..., кем вы сейчас работаете?
- Испытателем!...
- И шо же вы испытываете?...
- Нужду!...
***
- Фима, а шо это Цилечку совсем не слышно?..
- Та она сорвала голос, доказывая мине, шо умеет таки молчать...
***
Одесса. Привоз.
- Мущинаааа! Вы што-ли лётчик?
– НЕТ.
– А шож тогда Вы мимо пролетели?
***
- Ой, мине так грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно...
- ???
- Тут тока два вариянта... или нету денег, или - сил...
***
- Ой Роза, вчера мой Сёма был таки в ударе... Вернул мне супружеский долг, аж за май прошлого года!
***
— Знаете, я таки страшно недоволен своим домофоном! — рассказывает Рабинович.
— А шо так?
— За один вечер ко мне явились три деда Пихто, два коня в пальто и одна Агния Барто!
***
Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе...
***
Женщина на приёме у гинеколога, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...
***
— Сара, а скоко вы весите?
— Сема, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет…
***
Реальный одесский диалог. В троллейбусе. Кондукторша - очень тучная женщина, когда она проходит по салону в час пик, много места освобождается… В общем, при оплате проезда диалог был такой:
- Ребята продвигаемся в салон.
- Куда? Там места нету.
- Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.
***
- Софа, а шо ты сделаешь, если тебе дадут десять мильёнов доларей??
- Та шо я сделаю?.. ОХРЕНЕЮ!!!
***
Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже знаешь?
***
- Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Бора, перестань корчить из себя идиёта!
***
В одесском ресторане:
— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
— Ну таки шо? Вы же заказывали курицу, шоб ее есть, а не шобы с ней танцевать.
***
Рабинович жене:
- Слушай, наш сосед полковник таки совсем придурок!
- Тю, с чего ты взял?
- Я ему сообщил, шо у меня сын родился, а он мине: "Рад стараться!"
***
— Абрам Соломонович, таки Ви совсем модник, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…
***
После приземления самолета в аэропорту Одессы.
Женщина средних лет(в мобильный телефон): - Изенька, здравствуй! Ты - не сирота!!!
***
- Софочка, ты, как пуля!
- И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Та не-е-е, просто дура…
***
Семейная ссора...
Тёща – зятю: - Изя! Я, таки, знаю, ты тока и ждёшь моей смерти, шоб потом прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять: - Я Вас умоляю, мама! Вы ж, таки, твёрдо знаете, как я ненавижу очереди!
***
Старый одесский дворик.
Снизу раздается крик: - Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!
Через минуту снова: - Фира Соломоновна, ви - таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна: - Та Боже ж ты мой! Та скажите же иму кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!
- Таки он не может. Он вниз головой!
***
В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, шо на сцене?
- Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует...
- А если не угрожает, почему она так вопит?!
***
- Софа, я тут грешным делом подумал...
- Изя, головой надо было думать!..
***
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
***
- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...
***
Одесская реклама:
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите таки часы с дятлом..."
***
Одесса. Поликлиника. Абрам на приеме у терапевта.
- Знаете, любезный, мине таки не нравится ваш кашель.
- Hу извините, доктор, но лучше я не могу
***

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter поделиться публикацией в Google+  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!
Pokazuha.ru
многим понравилось
..
Pokazuha.ru
многим понравилось
..
Pokazuha.ru
многим понравилось
..
Pokazuha.ru
многим понравилось
..
Еще...
 
Текущая лента: Блоки публикаций на первой странице
сменить ленту

поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter отправить другу по e-mail  поделиться публикацией в Google+  отложить публикацию в Мои заметки


Почитать эротические рассказы на Stulchik.Net





ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Все материалы добавлены нашими пользователями. Более 900 публикаций ежедневно (всего на Показухе около 300 000 публикаций). Авторы получают вознаграждение, которое тем выше, чем больше количество просмотров и выше рейтинг.

Зарегистрируйтесь сейчас!



pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1317939
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1317939">Одесский - еврейский анекдот ч.65 </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1317939]Одесский - еврейский анекдот ч.65 [/URL]


 
 


 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам