Пятое колесо.

Живу на первом этаже... напротив моей квартиры диспетчерская бывшего ЖЭКа.
Раньше, бывало, зайдёшь туда, скажешь в чём дело, он запишут твою заявку в допотопную амбарную книгу и через полчаса приходит слесарь, плотник или ещё кто...
Захожу сегодня, по старой памяти, начинаю жаловаться на «недержание» у смывного бочка, а мне говорят, что отстал я от инноваций жилищно-коммунального хозяйства! Пора, мол, вам, отвыкать от «совдеповских» привычек! Никаких старорежимных заявок и амбарных книг, пора приобщаться к «цивилизованным». Звоните в колл-центр! И дают мне номер этой же диспетчерской... Во как!

Звоню... После кучи предупреждений о том что всё фиксируется, естественно, из благих побуждений, меня соединяют с оператором колл-центра.
Оператор, невнятно буркнув своё имя, начинает забивать мой адрес, слышу, как тыркает «клаву» своего компа, то и дело переспрашивая. Я, несколько раз, внятно повторяю свой адрес, ловя себя на мысли, что невольно пытаюсь подрожать голосу Левитана.
Наконец существо на том конце провода «переварило» мой адрес и выдало мне номер заявки! Ага, значится, заявка всё таки есть... Спрашиваю:
— В течении какого времени ждать специалиста?
Ответ шокировал:
— Мастер будет в течении двух рабочих дней!
Мать вашу за седьмую ногу и в бочку с дешёвым повидлом! Выходит дело, если бы я не был пенсионером, а работал работу, скажем мерчендайзером в бутике элитных зубочисток, мне бы пришлось отпрашиваться у тамошнего «пахана» аж два дня подряд? Вряд ли бы это его обрадовало и он вручили бы мне, в качестве премиальных, по итогам работы за месяц, толстенький конверт с обилием приятно шуршащих новеньких билетов госбанка России, не говоря уже о дензнаках «наших западных партнёров».

В тяжких раздумьях отправился я в соседний магазин... и в подъезде сталкиваюсь нос к носу со слесарем Васей (назовём его так, в целях конспирации). Рассказываю ему про постигшую меня беду, а в ответном слове мастер разводного ключа и чьей-то матери поинтересовался, не много ли я, накануне, ел ухи...
— Какого детородного органа ты позвонил в это колл-центр? - спросил Вася. - Не мог додуматься зайти к нам, в мастерскую? Знаешь, где находится этот колл-центр?
В ответ я только пожал плечами...
— В Звенигороде!
Для тех, кто плохо знаком с околомосковской географией поясняю: чудесный город Звенигород отстоит от столицы нашей Родины всего в каких-то тридцати двух км. с мелочью, это если мерить от МКАДа, по прямой...
Оказывается, я звоню туда, мою заявку «забивают» в комп и отправляют назад, в родную диспетчерскую, отстоящую от моей квартиры на шесть метров!
Вася внял моим мольбам и осмотрел «фаянсовый трон» в моём санузле. На ликвидацию неисправности у него ушло ровно семь с половиной минут...
Ещё через «надцать» минут он позвонил в мою дверь и сообщил, что моя заявка дошла таки до соседней диспетчерской, и он уже доложил об устранении неполадок!

Через некоторое время мне перезвонила барышня и приятным голосом поинтересовалась, устранена ли разруха в клозете? Я ответил, что всё «запипись», и в свою очередь поинтересовался местонахождением колл-центра. В ответ, вежливо, но твёрдо, мне было сказано, что «политика нашей компании» не позволяет разглашать местонахождение данного объекта, на том и «подосвиданькались»!
Плотно прижав пожухлые ягодицы пенсионера к соответствующему месту, задался я целью понять, чем вызван такой инновационный подход к работе с населением? Если думать не тем местом, которым мы садимся на унитаз, то, как не крути, всё равно получается создание лишнего передаточного звена, своеобразное «пятое колесо» в телеге ЖКХ!
Во всей этой истории меня радуют две вещи: «толчок» работает и колл-центр находится в одном часовом поясе с моей квартирой! А будь он, скажем, в Биробиджане... Азохен вей!

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам