ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Не стесняйтесь, выскажите свое отношение к публикациям. Ставьте рейтинги! Этим вы поддержите авторов и хорошие материалы.


Как я сдавал жилье за секс.     Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Юмор > Истории

Нет аватара
+0
  Прислал: Селиверст Евлампьевич
   11 Октября 2016
   Список публикаций  Селиверст Евлампьевич   Добавить  Селиверст Евлампьевич в избранные авторы   Фотолента  Селиверст Евлампьевич 0
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
теги у этой публикации не заданы  [все теги сайта]

Как я сдавал жилье за секс.


В Москве появилась новая услуга: некоторые владельцы квартир берут плату за жилье с постоялиц женского рода не деньгами, а сексом. Корреспондент встретилась с такими изобретательными квартировладельцами и в живописно рассказала читателям об этих мерзких, сексуально озабоченных дядьках. А мне стало до обидного интересно: что за женщины становятся клиентками таких любвеобильных хозяев? В каком соотношении к рублю оценивается секс в этом секторе экономики? И тогда я дал объявление на сайте: «Сдам трехкомнатную квартиру девушке за секс. Звонить по телефону...», приложил туда свою фотку и стал ждать звонков.

«Вона че, Михалыч, получается!», или «У любви не женское лицо»

Первые почтовые сообщения носили явно бесчеловечный, издевательский характер. «И когда на вас мона будет залезть? Я готова пряма чичас!», «А что, Александр, так уже, без квартиры, не дают?», «Не стыдно, Александр, так унижать себя? А я так восхищалась вашими материалами!» Зато вечером раздался первый звонок, и мягкий тенор в трубке спросил:

- А мальчика возьмете на квартиру?

- Нет! - ответил я резко, бескомпромиссно обрубая все концы всяческой гомосячине.

- А какая разница? - искренне удивились на другом конце (простите за двусмысленность). Я был ошарашен такой постановкой вопроса, поэтому с минуту не знал, что ответить, пытаясь все-таки сформулировать разницу.

- Вы не с Челябинска приехали? - спросил наконец я.

- С Калининграда! - обиженно ответил мужчина (если это слово вообще уместно в данном контексте).

- Конституция у вас с женщиной разная... - туманно пояснил я. Но разве им объяснишь!

- Да ладно, разная! - возмутился тот конец. - Вы же с женщиной когда занимаетесь альтернативным сексом, с обратной стороны, там ведь все одинаково.

Несмотря на кажущуюся логику, он меня не убедил.

- Кончайте! - бросил я в трубку, положив конец этой беспочвенной дискуссии. - Это вульгарная демагогия и разнузданный ревизионизм!

"Даша с Уралмаша"


Я не скажу, что меня буквально задолбали звонки изнуренных воздержанием женщин, желающих расплатиться со мной за аренду жилья своим телом. С первой претенденткой договорились по телефону встретиться в питейном доме у «Савеловской», чтобы понравиться друг другу. Она появилась секунда в секунду - крупнокалиберная, мощная, как колхозница скульптора Мухиной. Возраст ее скрывал густой слой тонального крема и яркой краски, как у японской гейши.

- Привет, - сказала она с развязностью обитателей рабочих окраин. - Даша! - протягивает мне мозолистую руку для поцелуя. Я со сдержанностью атташе пожал ее.

Даша явно злоупотребляла биг маком, чипсами и кока-колой. Одета она была как нелюбимая дочь разорившегося мусорщика. Ее розовая кофта ручной вязки, несомненно, вызвала бы падучую у короля попа Киркорова. Лицом она была похожа на Джорджа Вашингтона со 100-долларовой купюры, а ее пышная грудь, как у кормилицы, выползала наружу через большой вырез, словно взошедшее тесто. Икры мускулистые, как у рикши. На голове свалянная, словно пучок сорной травы, густая, как пакля, поросль неизвестного колористике цвета. Единственное, что могло привлечь к ней маньяка, - это большие голубые глазищи, «как два прыжка из темноты». Потрясенный ее телесными чарами, я сделал несколько мощных глотков пива.


- Откуда узнали о моем объявлении? - спросил я, усомнившись, что эта пожилая сеньора подозревает о существовании Интернета.

- В Интернете, конечно, - слегка обиделась она. - У меня, между прочим, высшее образование. Я окончила дирижерско-хоровое отделение Института культуры. У меня был потрясающий хор. Временно вынуждена работать уборщицей в офисе. Но я освоюсь, и вы меня еще узнаете.

Я решил поразить ее поистине меценатским размахом: заказал «дирижеру» пельмешек и пива. Кто их знает, провинциалов: может, через пару лет она будет дирижировать в Ла Скала! Пила пиво Даша весьма куртуазно, трогательно оттопырив мизинчик. Из ее доклада я понял, что она родом из Златоуста (город на Урале). Снимает с тремя подругами комнату. Нрава веселого. (Она даже весьма удачно, подтанцовывая верхней частью крупа, подпевала сложному мотиву, доносившемуся из колонок: «Цумба-цумба-тынц-тынц».) Задору у нее было хоть отбавляй. Я похотливо вращал глазами, полагая, что ее это смутит, но она утверждалась в моей жизни с упорством обезумевшего марафонца.

- Я ремонт вам могу сделать, - сказала она после третьей кружки. - Люблю готовить! Так что со мной вы поправитесь! А то вон какой худенький! - Она легонько, шутя, потрепала меня по худому плечу, отчего я затрепыхался, словно гуттаперчевая кукла, и расплескал пиво.

- Я воспитан в викторианском стиле, - пытался вспугнуть ее я, - и в сексе предпочитаю содомский вариант.

- Это как? - заинтересованно спросила она.

- Это с обратной стороны, - пояснил я. - От вас мне еще потребуется феллацио по-французски! - добавил я с угрозой.

- Ха-ха-ха-ха! - довольно засмеялась она, больно хлопнув меня по плечу. - Зашибись! Да ты, Шурик, я вижу, баловник!

- И еще я люблю это делать одновременно со своим братом Николаем! - подлил я масла в огонь.

Дарья от смеха чуть не подавилась пельменем. Она смеялась минут пять, запрокинув голову, не в силах сказать слова, будто ничего смешнее до этого не слыхала. Подавальщицы пива с тревогой смотрели в нашу сторону.

- Уф... Хорошо, - еле проговорила она, отдышавшись. - Я тогда подругу прихвачу...

Мы выпили с нею еще пару баррелей пива. Как только я не пытался запугать ее ужасными извращениями, но даже такой аргумент, как феллацио по-французски с братом Колькой, не отвратил эту бесстрашную сеньору от дармовой трехкомнатной квартиры.

"Раз - мало, пять раз - много"

Следующая встреча была назначена тут же, в пельменной, через час. Я не утруждал себя разнообразием меню, и поставил себе еще пару пива. Очередная претендентка на место на моем одре была юна, стройна - словом, чудо как хороша и, видимо, осознавала это, поскольку вела себя дерзко и вызывающе. Прикид у нее был панковский: замысловато изорванные портки и полмайки с лицом Кайли Миноуг. Челка косая, боковые пряди мелированы в сине-зеленые тона. Глаза ярко раскрашены. В ушах и в пупке с десяток металлических колец. Дух вольтерьянства так и пер из нее. Я недоумевал: какой соблазн привел ее в лоно порока?

- Я пиво не пью. Оно воняет, и от него толстеют! - брезгливо отказалась Катя от предложенного мною «жидкого хлеба». - А пельмени едят только лохи и чурки.

После краткого собеседования я выяснил причину ее гастрономического национал-шовинизма. Катя была москвичка. Жила с мамой в однушке, но та на старости лет завела себе узбекского «жиголо». Теперь они на пару кряхтят по ночам, спать не дают. Да еще этот гад к ней пытался приставать. Работала Катя менеджером торгового зала, но сейчас временно не работает, живет у подруг, а со мной собирается начать новую самостоятельную жизнь, полную целесообразности и добродетели.

- Я по матери - немец и бескомпромиссный поклонник чистоты, - инструктировал я. - Квартиру надо будет пылесосить каждое утро. Гулять с собакой два раза в день. Ходить в магазины за продуктами. Стирать белье. Вытрясать ковры. Два.

- Ну ладно, разберемся... - недовольно засопела Катя, прикуривая новую сигарету от сигареты. - А что хоть за собака?

- Ротвейлер. Зовут Фокс. Да, и еще... Секс мне необходим четыре-пять раз в день!

- Да ты гонишь! - с сомнением посмотрела она на меня. - Ты это... Дуба не дашь с пяти раз?

- Два раза утром и три вечером. У меня строгий режим, - продолжал я. - Врачи рекомендовали. Последствие хронического гиперкатексиса.

- А что это? - растерялась Катя.

- Это постоянная, прогрессирующая потребность в сексе. Если вовремя не совокупиться, начинаются жуткие боли в паху...

- О, не... Пять раз! Каждый день! Не... Извините...

Она торопливо ушла. Странно, подумал я, другая бы возрадовалась...

"Дитя тундры"

На следующий день я встречался с сорокалетней кассиршей из Боровичей, ноздреватой худенькой дамой.

- А можно с ребенком? - спросила она меня робко после короткой преамбулы. - Он спокойный мальчик. Семь лет.

- Нет, - мягко отказал я, - если бы девочка... Что же вы сразу-то не сказали?

- Да вы его и не заметите... У вас же три комнаты!..

- Вы тогда уж до кучи и маму с собой прихватите...

Я отказал кассирше (впрочем, как и остальным). Звонки после этого прекратились, и я уже хотел сворачивать свой квартирный бизнес, но однажды вечером вдруг снова звонок. Звали ее Люда. Говорила она с чудовищным акцентом, но это не отвратило меня. Мы встретились в полдень на том же месте. Разливательница пива уже смотрела на меня, шалого, ветреного повесу, с нескрываемым интересом. Люда, прекрасная эвенкийка, словно пришедшая с Земли Санникова (а на самом деле из далекого селения Тутончаны, что на Нижней Тунгуске), была экзотическим раритетом в этой пестрой коллекции. Она смотрела на меня через узкие щелки глаз - с надеждой и восторгом, которого недоставало остальным претенденткам. Объявление нашла с помощью своей подруги, которая второй год живет и работает в Москве в доме у богатого старикашки-сластолюбца, любителя экзотики, который на всю старческую катушку использует ее первозданные природные прелести.

- Танцевать умеешь? - спросил я первым делом.

- Что? - испугалась она, узкие глаза ее при этом на секунду стали круглыми.

- Я - танцор по профессии. Мне нужен постоянный партнер по танцам. Как боксеру мальчик для битья.

- Ну, я так, танцевала в школе... Давно. Пять лет назад.

- Плохо, - огорчился я. - Ну ладно. Шаманизмом хотя бы занимаешься? Пошаманить надо мной надо. Геморрой излечить.

- Нет! Не умею.

- Хорошо. Значит, условия таковы. Спать с тобой будем по очереди. Я и мой брат.

- Брат? - ужаснулась она.

- Он еще красивее меня! - сказал я скромно.

Когда через пару минут до нее дошел гнусный смысл моего предложения, она посмотрела на меня взглядом председателя реввоентрибунала.

- Нет! Брат, не буду.

Я мысленно поаплодировал этой северной красавице. Ага! Все-таки есть, ЕСТЬ еще нравственность в нашей глубинке. Только я так подумал, как мобильник вновь заверещал.

- Это Катя! - раздался в трубке знакомый юный голос. - Александр! Я согласна на пять! Только, слышите, пять раз, но не больше!

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter поделиться публикацией в Google+  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • +110
    kotpes2  [12] 11-10-2016 17:59   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +4 Понравился комментарий
    Нужно было кастинг проводить )))
  • +131
    Павел  [12] 11-10-2016 18:16   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +7 Понравился комментарий
    А они ведь надеялись
  • +92
    Vassja  [12] 12-10-2016 10:05   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    Надеюсь, это выдумка.....
  • +131
    Павел  [12] 12-10-2016 10:16   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    Vassja: Надеюсь, это выдумка.....
    Я тоже так думаю.
  • +148
    iliaber1  [12] 12-10-2016 11:05   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    Хорошо написано. Посмеялся. Ну, а правда или нет.. "Ситуационная" , жизненная правда, если можно так сказать. Пусть даже мастерски приукрашенная, но правда. Более того, подобные коллизии были во все времена, странах, городах и весях. Человеку, а особенно женщине, свойственно проституировать. Конформизм заложен в ее природе, ткскзать . Что поделаешь.

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

Ваша оценка этой публикации
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!
Pokazuha.ru
часто смотрят
..
Pokazuha.ru
часто смотрят
Video file
..
Pokazuha.ru
часто смотрят
..

Текущая лента: Лента новинок раздела 'Юмор > Истории'
сменить ленту

поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter
отправить другу по e-mail  поделиться публикацией в Google+  отложить публикацию в Мои заметки

Моё меню   


Почитать эротические рассказы на Stulchik.Net





ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Все материалы добавлены нашими пользователями. Более 900 публикаций ежедневно (всего на Показухе около 300 000 публикаций). Авторы получают вознаграждение, которое тем выше, чем больше количество просмотров и выше рейтинг.

Зарегистрируйтесь сейчас!



pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1319257
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1319257">Как я сдавал жилье за секс. </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1319257]Как я сдавал жилье за секс. [/URL]


 
 

 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам