— Привет Исаак, шо такой грустный?
— Знаешь, Зяма, жизнь полное дерьмо, вот топиться иду.
— Ты шо, с ума сошел! В новом костюме?!
***
— Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь, а я на шухере постою.
***
Одесса. День всех влюбленных. В магазине:
— Девушка скажите, таки пожалуйста, сколько стоит вон та красная плюшевая задница.
— Мужчина, это сердце, а не задница!
— И она мине, кардиохирургу, будет говорить за сердце. Я таки беру эту красную плюшевую задницу.
***
Не совсем "еврейский", но все же про Ближний Восток.
Подходит к воротам рая солидный мужик с седой бородой и тюрбаном на голове. Встречает его апостол Петр:
— Боевикам «Аль-Каиды» вход в рай строго запрещен!
— Да я входить и не собираюсь, я пришел сказать, что у вас есть полчаса, чтобы эвакуировать всех наружу!
***
Одесса. Человек тонет в море и кричит: — Hеlp mе, а-а-а, hеlp mе!
Одессит стоит на берегу и лузгает семечки.
Другой подходит и спрашивает: — И шо случилось?
— Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот идиёт английский язык учил.
***
Маленький Моня спрашивает отца:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?
— Богатым сынок!
***
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Таки да, Сонечка, таки да дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй не согласен — категорически!
***
В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду попа, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
— Идиёт! И кого он разбудил?
***
— Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?
***
— Розочка, на твоем дне рождения ты была самой красивой.
— Спасибо! Я старалась!! Главное тетя Соня, — тщательно гостей подобрать!
***
— Запомни, Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.
***
Абрам на приеме у врача.
— И вы таки будете еще меня спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!
***
Сема открыл в Одессе магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Журналист: — Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Таки отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
***
Угрюмый еврей едет в троллейбусе. Хмуро думает:
— Вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.
За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот:
— Так, вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.
И недоумевает: — Ну сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну да ладно, раз заказывает — буду исполнять…
***
— А знаешь Мойша, мне вот с тещей повезло просто сказочно.
— Ой неужели? И где же тебе такое сокровище откопать удалось?
— Закопать, дружище. Закопать.
***
Для совершенствования административного устройства России предлагается объединить Мордовскую Республику и Еврейскую автономную область. Для референдума есть два варианта названия будущей области: или Жидо-Мордовская, или Морда Жидовская.
***
Помните, над Черным морем был сбит российский самолет, летевший из Израиля?
Израильтяне: — Мы таки ни при чем. Чтобы мы своих граждан, нет!
Русские: — Экипаж наш, самолет наш, но мы не виноваты!
Украинцы: — Полный жидов москальский самолет? Не-не, це не мы…
***
Одесса. Рабинович стоит возле светофора. Загорается зеленый свет, но Рабинович с места не трогается. Желтый, красный, опять зеленый — Рабинович стоит. Все повторяется.
Наконец кто-то из прохожих спрашивает: — Рабинович, вы чего-то иного ждете?
— Ви знаете, шо-то сегодня я им не доверяю!
***
— Жора, я тут анекдот вспомнил!..
— Слушаю!
— Та не-е-т, ты смеяться будешь!..
***
— Рабинович, вы должны мне сто долларов!
— Я знаю. Завтра, с самого утра…
— Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты тоже сказал, что не сможешь отдать. В прошлом году ты тоже…
— И шо? Я хоть раз не сдержал слово?!
***
— Сара, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
— Ой, какое горе, какое несчастье!
— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
— Ой, дай ей Боже здоровья!
***
На фронте Рабинович пишет заявление:
«Если я погибну в предстоящем бою, прошу считать меня коммунистом! Ну а нет — так нет…»
***
Разговаривают два музыканта:
— Нет, Беня, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие-то негры?
— Сема, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!
***
— Рабинович, говорят, вы большой интриган!
— Да? И кто это ценит?
***
Какие все-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу и недостижимость оного.
***

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: