ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ |
Отключите навсегда надоедливую рекламу при просмотре публикаций!
|
|
Юмор > Анекдоты
анекдот, евреи
[все теги сайта]
Абрам жене по телефону: — Цилечка, умоляю, осторожнее заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее… *** Мать говорит мальчику: — Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую—нибудь вещь, как уже назвали Сема—лет, Пиля—сос, Циля—визор. *** Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: — Как ты собираешься провести отпуск? — Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. — ОК, а что ты будешь делать после обеда? *** — Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью? — Ты не поверишь! Просто таки по уши!.. — Влюблён или таки в дерьме?.. *** Мчится поезд. Неожиданно он сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: — Ты чего, с ума сошел? — Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит... — Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда. — Дык, я его только у леса и догнал! *** — Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, шобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена! — Ты що, если я ее брошу, то мине тоже нужно будет занимать очередь. *** Сара решила блеснуть интеллектом перед Абрамом: — В Израиле есть долина "Хула". Гуси—лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. — И шо, х-у-л-е не останавливаться — таки тепло, тихо и жратвы много. *** — Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет? — Таки в ней же 120 лошадей! *** Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда: — И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, сцуке, и надо!!! *** Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: — Господи! Пошли мне богатство! Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит: — Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!! *** Конец семейного скандала в Одессе. Сара: — Все беру свои слова обратно! Абрам: — Ты шо решила извиниться? Сара: — Нет, я таки уже новые придумала! *** Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит: — Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник? — Нет. — Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканывает! *** — Сёма, как прошли шашлыки? — Таки нормально. — А шо за деваху ты там завалил? Симпатичная? — Больше не пью. *** Обама негодует: — Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа — не женщина, не еврей и не чёрный! *** Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: — Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи. *** Объявление на двери магазина в Израиле: — Ушел на фронт. Буду через 15 минут. *** Из налоговой декларации Наума Лазаревича: — В чем мать родила, в том родина—мать и оставила. *** — Абраша, в командировке остановишься у моей подруги Раечки — сэкономишь суточные! Через две недели телеграмма: "Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные." *** Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы. — Идиёт! — кричит на него жена. — Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды? *** — Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата Верховной рады? — Таки да. А шо толку? — ???? — Этот шлемазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо. *** — Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать! — Приятного аппетита, Сарочка, таки приятного аппетита! *** — Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! — И что? — Шо вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка! *** — Моня, шо ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес (горе)? — Да как вам сказать, Соломон Маркович.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало — дурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел... Мда.. Дело—то не в трусах... *** Из одесского театра выходят две женщины... - Роза Львовна, шо Вы скажете за тот спектакль? - Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги... ***
|