Одесса. Спасо-Преображенский кафедральный собор . Выходит из церкви поп, кадилом машет. Стоящий рядом Мойша кричит попу: — Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!
***
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
***
Одесса, пляж Аркадия, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Абраша, ну как ты гребеш?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один. — Изя, что ты делаешь?
— Да вот, таки учу Абрашу плавать.
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Да не-е-е! Я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!!!
***
Одесский дворик
— Сара, Сара! Твой Абрам сегодня пошел налево!
— Как??? — спрашивает Сара, хватаясь за сердце.
— Ну как-как — молча! Таки вышел из подъезда и пошел налево.
— Тю, дура, напугала! налево — это он пошел на работу. Вот если бы он вышел из подъезда и пошел направо, то ото бы он пошел налево.
***
Диалог на Привозе:
— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
***
Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку.
— Алло!
— Это квартира Рабиновичей? Вас беспокоят из полиции. Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
— О Боже! Какой ужас! Скажите, а он таки яйца успел купить?!
***
- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?
- Вы знаете, она от радости таки онемела.
- Это же надо - столько счастья и сразу!
***
Муж укладывает спать подгулявшую жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Бася! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Муж, теряя терпение: — Таки ночь, на дворе! Она уже блин, ночнушку надела!
***
К Рабиновичу как—то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.
***
Одесская семья обсуждает мировую политику.
— Абрам, и как такие дуры навроде Псаки пролазят на высокие должности?
— Сара, я тебя умоляю… А как Кличко в мэры Киева пролез?
***
В России 100 000 евреев, из них 30 — миллиардеры. В Израиле 5 миллионов евреев, из них только 3 миллиардера. Вывод: Евреи таки не умные, это русские тупые.
***
— Сёма, а вот прикинь — ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
— Да, Циля, это таки будет жопа...
— Ты посмотри... этот поц уже и выход нашёл!..
***
Вовочка приходит домой и говорит: — Бабушка я женюсь!
Бабушка: — На ком же, Вовочка?
— На Боре.
— На Боре нельзя, Боря еврей!/
***
— Додик, таки ты хочешь чаю?
— Да, Сонечка!
— Так встань и свари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
***
— Сёма, ви слышали, шо вчера на Потёмкинской лестнице раздавали презервативы с портретом нашего президента? Так говорят— они просроченные!
— Фима, ну и шо тут страшного? Наш президент таки заслужил, шоб его портрет рисовали не только на просроченных, но и на использованных презервативах!
***
После того, как в синагогу ворвался не еврей с ножом, в них решено установить жесткий пейс—контроль.
***
В Одессе на Бульваре.
- Молодой человек, а не подскажете который час?
- Ой, мадам, я таки часы дома забыл. Пойдемте ко мне, там и посмотрим!
***
- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня своё время и начнёшь тратить свои деньги?
***
Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете в Одессе вместо ответа на ваш вопрос.
***
Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.
***
Изя звонит другу на хату, трубку берет жена:
— Але!
— Софа, дай Моне!
— Изя, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты таки мине будешь указывать давать Моне или нет!
***
Сарочка разговаривает с Розой:
— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
***
— Слышь, Абрам, а у Мойшиной—то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
— Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.
***
— Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Национале": — Пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
— Это что, я вчера был у Семы: — Сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!
***
— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
— Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.
***

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: