ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Не стесняйтесь, выскажите свое отношение к публикациям. Ставьте рейтинги! Этим вы поддержите авторов и хорошие материалы.


Одесский - еврейский анекдот ч.87     Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Юмор > Анекдоты

pitbul
+999
  Прислал: pitbul
   26 Ноября 2016
   Список публикаций pitbul   Добавить pitbul в избранные авторы   Фотолента pitbul 0
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
анекдот,   евреи  [все теги сайта]

Одесса. Спасо-Преображенский кафедральный собор . Выходит из церкви поп, кадилом машет. Стоящий рядом Мойша кричит попу: — Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!
***
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
***
Одесса, пляж Аркадия, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Абраша, ну как ты гребеш?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один. — Изя, что ты делаешь?
— Да вот, таки учу Абрашу плавать.
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Да не-е-е! Я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!!!
***
Одесский дворик
— Сара, Сара! Твой Абрам сегодня пошел налево!
— Как??? — спрашивает Сара, хватаясь за сердце.
— Ну как-как — молча! Таки вышел из подъезда и пошел налево.
— Тю, дура, напугала! налево — это он пошел на работу. Вот если бы он вышел из подъезда и пошел направо, то ото бы он пошел налево.
***
Диалог на Привозе:
— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
***
Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку.
— Алло!
— Это квартира Рабиновичей? Вас беспокоят из полиции. Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
— О Боже! Какой ужас! Скажите, а он таки яйца успел купить?!
***
- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?
- Вы знаете, она от радости таки онемела.
- Это же надо - столько счастья и сразу!
***
Муж укладывает спать подгулявшую жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Бася! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Муж, теряя терпение: — Таки ночь, на дворе! Она уже блин, ночнушку надела!
***
К Рабиновичу как—то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.
***
Одесская семья обсуждает мировую политику.
— Абрам, и как такие дуры навроде Псаки пролазят на высокие должности?
— Сара, я тебя умоляю… А как Кличко в мэры Киева пролез?
***
В России 100 000 евреев, из них 30 — миллиардеры. В Израиле 5 миллионов евреев, из них только 3 миллиардера. Вывод: Евреи таки не умные, это русские тупые.
***
— Сёма, а вот прикинь — ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
— Да, Циля, это таки будет жопа...
— Ты посмотри... этот поц уже и выход нашёл!..
***
Вовочка приходит домой и говорит: — Бабушка я женюсь!
Бабушка: — На ком же, Вовочка?
— На Боре.
— На Боре нельзя, Боря еврей!/
***
— Додик, таки ты хочешь чаю?
— Да, Сонечка!
— Так встань и свари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
***
— Сёма, ви слышали, шо вчера на Потёмкинской лестнице раздавали презервативы с портретом нашего президента? Так говорят— они просроченные!
— Фима, ну и шо тут страшного? Наш президент таки заслужил, шоб его портрет рисовали не только на просроченных, но и на использованных презервативах!
***
После того, как в синагогу ворвался не еврей с ножом, в них решено установить жесткий пейс—контроль.
***
В Одессе на Бульваре.
- Молодой человек, а не подскажете который час?
- Ой, мадам, я таки часы дома забыл. Пойдемте ко мне, там и посмотрим!
***
- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня своё время и начнёшь тратить свои деньги?
***
Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете в Одессе вместо ответа на ваш вопрос.
***
Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.
***
Изя звонит другу на хату, трубку берет жена:
— Але!
— Софа, дай Моне!
— Изя, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты таки мине будешь указывать давать Моне или нет!
***
Сарочка разговаривает с Розой:
— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
***
— Слышь, Абрам, а у Мойшиной—то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
— Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.
***
— Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Национале": — Пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
— Это что, я вчера был у Семы: — Сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!
***
— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
— Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.
***

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter поделиться публикацией в Google+  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • +999
    маб3011  [12] 26-11-2016 14:57   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +5 Понравился комментарий
    Борьба с коррупцией: "...Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг." - актуально!!!
  • +999
    dima  [12] 26-11-2016 17:17   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    маб3011: Борьба с коррупцией: "...Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг." - актуально!!!
    И не только в Одессе
  • +999
    dima  [12] 26-11-2016 17:20   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    Сара всегда думала о будущем... Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд
  • +999
    joe63  [12] 27-11-2016 09:15   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +4 Понравился комментарий
    В Израиле столкнулся со странным явлением. Дети моих друзей (причем я говорю не об одной паре, а о нескольких), родившиеся в России, но выросшие уже там, совершенно не понимают классические еврейские анекдоты, вроде этих. В них просто этого нет. А уж о тех, кто там родился, и говорить не приходится.
  • +30
    Munford  [12] 27-11-2016 13:29   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +4 Понравился комментарий
    joe63: В Израиле столкнулся со странным явлением. Дети моих друзей (причем я говорю не об одной паре, а о нескольких), родившиеся в России, но выросшие уже там, совершенно не понимают классические еврейские анекдоты, вроде этих. В них просто этого нет. А уж о тех, кто там родился, и говорить не приходится.
    А я видел евреев, которые работают в кибуцах. Так вот, на наших они совсем не похожи. Скорее похожи на помесь арабов и цыган.
  • +999
    joe63  [12] 27-11-2016 15:29   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +4 Понравился комментарий
    Munford: А я видел евреев, которые работают в кибуцах. Так вот, на наших они совсем не похожи. Скорее похожи на помесь арабов и цыган.
    На арабов - да. Сифарды вообще неотличимы, если честно. На цыган - я бы не сказал, тем более, кибуцники и тем более в душе.
  • +30
    Munford  [12] 27-11-2016 15:49   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +4 Понравился комментарий
    joe63: На арабов - да. Сифарды вообще неотличимы, если честно. На цыган - я бы не сказал, тем более, кибуцники и тем более в душе.
    Просто они чумазые были. И потом, может мне показалось. Не часто увидишь еврея-тракториста.
  • +999
    joe63  [12] 27-11-2016 18:56   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +5 Понравился комментарий
    Munford: Просто они чумазые были. И потом, может мне показалось. Не часто увидишь еврея-тракториста.
    Это здесь, а там сколько угодно. Совершенно другой народ. Поэтому наши там приживаются так нелегко. А главная проблема, о которой я уже говорил, дети у них вырастают местными, а сами они местными так и не становятся. Трагедия, между прочим.

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

Ваша оценка этой публикации
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!

Текущая лента: Лента новинок раздела 'Юмор > Анекдоты'
сменить ленту

поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter
отправить другу по e-mail  поделиться публикацией в Google+  отложить публикацию в Мои заметки

Моё меню   


Почитать эротические рассказы на Stulchik.Net





ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Все материалы добавлены нашими пользователями. Более 900 публикаций ежедневно (всего на Показухе около 300 000 публикаций). Авторы получают вознаграждение, которое тем выше, чем больше количество просмотров и выше рейтинг.

Зарегистрируйтесь сейчас!



pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1324855
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1324855">Одесский - еврейский анекдот ч.87 </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1324855]Одесский - еврейский анекдот ч.87 [/URL]


 
 

 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам