ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Вы не используете главную возможность этого сервера!
Он может запоминать публикации, которые вы уже просмотрели и не будет показывать их еще раз. Чтобы пользоваться этим сервисом, необходимо зарегистрироваться. Это бесплатно.


Афоризмы и анекдоты про деффственность Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Выложено 13 Февраля 2017
Юмор > Анекдоты

Шесть девять
>50
  Прислал(a): Шесть девять
  Добавить Шесть девять в избранные авторы   Фотолента Шесть девять 5
   Список публикаций
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
анекдоты [все теги сайта]

Коммунизм есть власть плюс дефлорация всей страны...

"Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем
девственность".


После того как Геракла тянуло на подвиги, девственниц тянуло на солёное


- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?


Мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку… — Ага, и с ржанием убегает в степь


Вчера между 22 и 23 часами в Тропаревском парке была потеряна девичья невинность. Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и позвонить.


Ищу девушку (желательно девственницу) для принесения её в жертву с целью воскресить моего кота


Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!


- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.


- Кто знает, что такое "дефлорация"?! Один человек утверждает, что недавно проделал со мной это...
- Теперь это неважно! Давай я объясню тебе, что такое "алименты"...


Одна моя знакомая только начала долгожданный акт с новым парнем как вдруг в этот момент нагрянули месячные...
Она сбежала в ванну сидит плачет... Он заходит офигевший:
- так ты девственница?
- ага, и сын мой от непорочного зачатия!


Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола. - Не могу. - Почему? - Попка болит.



Молодожёны перед свадьбой. Невеста краснеет и просит жениха:
-Милый, ты знаешь, я ещё девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь.
Жених гордо заверяет её:
-Не переживай, я всё сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!
И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает:
-А когда больно-то будет?
Жених, сквозь зубы:
-А вот щас кончу - и по е... получишь!!!




Приходит невеста Нового Русского к гинекологу и говорит:
- Вот замуж собираюсь! А мужу подавай девственницу. Где же я ему возьму-то ее?
- Ой, блин, - отвечает гинеколог, - Вы знаете, у меня уже закончен рабочий день и операцию я делать сегодня не могу, но... сделайте вот что: когда ляжете в постель - положите под зад кошелек! Когда муж введет - Вы захлопните кошелек задом, а если муж спросит "Что это?", так Вы и скажите, чтоб не волновался - целка, мол лопнула.
Приходит невеста домой. Первая брачная ночь... Муж только ввел... Она задом хлоп кошелек. Муж испуганно:
- Дорогая, что это?
- Не бойся милый, это целка лопнула...
- Ааааааа... скажи своей целке, чтоб она мои яйца отпустила!!!


Армянское радио спрашивают - может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
Может, если первый муж - француз, второй - армянин, третий - академик.


Приходит бабка к гинекологу. Врач смотрит, а бабка — нетронута!!!
— Бабуль, а как это получилось? Вам 78, замужем и девственница???
— Милок, первый муж, был грузин. Он имел меня в попу. Второй был армянином, имел меня в рот. Третий- русский…
— Ну и?..
— Так посмотри на мои мозоли на руках


Лежат мужчина с женщиной в кровати после секса:
Мужчина робко с надеждой: Мне показалось, я у тебя был первый.
Женщина: Воон чего. То-то я и гляжу, у тебя какая-то рожа знакомая.

Обожаю свадьбы!
Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обеих сторон делаю вид , что нравятся друг другу.
Одни лишь гости искренние. Пришли бухать - и бухают.



… а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу «подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь.
— И что, подарил?
— А то. Секретарша ему близняшек родила…




Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он её и спрашивает:
— Ты чего кричала?
— Да я вообще то девственницей была. А ты чего кричал?
— Да страшно когда куда-то яйца проваливаются!!!




На приёме у гинеколога:
— Девственница?
— Да!
— Ну, и где же ты девственница?
— Это я, наверное, тампоном…
— Скажи своему «тампону», что ты беременна!


Крутит Ванька Маньку. Ну давай. Ну давай. Ну чуть-чуть. Нееее я ещё девочка, хочу для мужа быть первой. Да я на пол шишки, чес слово. Я его рукой подержу. Хочешь вдвоём подержим. Вообщем уболтал. Держут они его вдвоём, поверху матыляют, тут у Ваньки подкатывает, и он на всю лупанул. Манька в слёзы, всё испортил. Ванька успокаивает. Да я на тебе женюсь, корову купим, поросят, хозяйство будем держать. Тут отец из-за стенки кричит: - хозяйство они собрались держать, да вы хер двумя руками удержать не можете.


Приходит бабка к гинекологу:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственица. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам!
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
- А где бабка?! - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.



Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
— Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
— Теперь я спасу Вашу честь, — сказала королева и высморкалась в простыню.


Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.
-привет ,как тебя зовут ?
-(грубым ,пропитым голосом)Таня.
-а сколько тебе лет?
-(грубым ,пропитым голосом) 18
-сразу не дашь
-(грубым ,пропитым голосом)ДАМ

Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу. - Был ли у вас половой акт? - спросил врач. - Да. - Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач. - Да. - Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, - посоветовал доктор. &&





Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в telegram  поделиться публикацией в Whatsapp  поделиться публикацией в twitter  поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!
Pokazuha.ru
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
Video file
Pokazuha.ru
часто смотрят


Еще...
 
Текущая лента: Лента новинок раздела 'Юмор > Анекдоты'
сменить ленту

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией в telegram  поделиться публикацией в Whatsapp поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail 




pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1334299
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1334299">Афоризмы и анекдоты про деффственность </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1334299]Афоризмы и анекдоты про деффственность [/URL]

 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам
 
 
Перейти на мобильную версию сайта