Самая вместительная емкость в России это
ж@па: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!
— Накажи меня своим молчанием.
Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.
Счастливый человек — это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне, даже если это утро понедельника.
— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.
У дураков один главный недостаток — не глупость, а непреодолимое желание высказать свое мнение или дать совет.
— Почему паспорт замусоленный, гражданин?
— Листают все, кому не лень.
— Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром! И тысяча рублей, как ветер, — пожрать купил и не заметил, что не осталось ни гроша! А нам твердят: "Жизнь хороша...!
Арбуз — и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.
Что можно сказать о работе правительства? Только то, что чем больше они спят, тем меньше от них вреда.
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала — сдержала таки обещание,
с@чка.
В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
Меня трудно найти, легко потерять и не возможно забыть.
Шучу. Я сутками е*ашу на работе. Заберите,
бл@*ь, меня отсюда, пожалуйста!
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну:
"ТЕБЕ ХАНА! "...
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, чтo он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?
Ко мне старость вдруг пришла... Меня дома не нашла... То пирую, то
бл@дую...То по ягоды пошла.
Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин:
— «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…»
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, все в порядке — заливает в бачок омывателя.
Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладешь в карман. 3. Достаешь — морской узел готов!
Молчание и улыбка — это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо ceкcа объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали
нах@й.
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж! "
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.
Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне насрать.
А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому что это бесчеловечно?
Отнеситесь к ceкcу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
Все люди имеют право на ошибку ... А у женщин безлимит!
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним
нах@й. Счастливого полета.
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает:
"А ты точно меня любишь?
— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.
Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
— Я подумаю...
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
Где вы научились танцевать чечетку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку? . .
Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.
Моя оценка:
Написать нам