ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Вы не используете главную возможность этого сервера!
Он может запоминать публикации, которые вы уже просмотрели и не будет показывать их еще раз. Чтобы пользоваться этим сервисом, необходимо зарегистрироваться. Это бесплатно.


Пикантненько-1     Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Юмор > Анекдоты

woodenfrog
+999
  Прислал: woodenfrog
   22 Сентября 2017
   Список публикаций woodenfrog   Добавить woodenfrog в избранные авторы   Фотолента woodenfrog 0
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
юмор,   анекдоты  [все теги сайта]

Глухонемые новобрачные после нескольких ночей мучений, которые им приходилось терпеть из-за того, что в темноте жесты не видны, решили разработать для занятий любовью особые знаки. «Милый,- показывает мужу жена,- если ты захочешь ночью трахнуть меня, один раз сожми мою левую грудь. А если тебе не хочется, сожми правую». Муж с восторгом соглашается с этим предложением и выдвигает своё: «Если ты захочешь, чтобы я тебя трахнул, дёрни меня разок за член. А если не захочешь, дёрни за него пятьдесят раз!»

Жена: «Мне сегодня ночью приснился аукцион, на котором продавались члены. Большие уходили по тысяче баксов, толстые по две тысячи, а большие и толстые – по три тысячи!»
Муж: «А мой за сколько был продан, тысяч за семь?»
Жена: «Увы, его сняли с аукциона, он совсем не пользовался спросом».
Муж промолчал, но на следующее утро выясняется, что ему приснился аукцион, на котором продавались вагины.
Муж: «Красивые уходили по тысяче баксов, узенькие по две тысячи, а красивые и узенькие – по три тысячи!»
Жена: «А моя за сколько была продана, тысяч за десять?»
Муж: «Ты что, в ней аукцион проводился!»

У парня не было эрекции, поэтому он пошёл к врачу. Врач сказал, что у него сломаны мускулы у основания члена, и ему может помочь только экспериментальная хирургия. В основание его члена введут мышцы, приводящие в движение слоновий хобот, ну, а там видно будет. Парню стало страшно, но мысль о том, что у него никогда не будет секса, была ещё страшнее, и он дал согласие на операцию. Спустя 6 недель парень пришёл на обед к своей девушке. Усевшись за стол, он почувствовал стеснение в брюках. Вскоре оно сделалось невыносимым, и он решил, что никто не увидит, как он расстегнёт под столом брюки. Но только он это сделал, как его член выскользнул из брюк, прополз по столу, схватил с тарелки булочку и снова спрятался в брюки. Его девушка сначала опешила, потом с восторгом посмотрела на него и сказала: «Это было круто! А ещё раз можешь так сделать?» Парень со слезами на глазах и гримасой боли на лице ответил: «Едва ли. Я не уверен, что в мою жопу влезет ещё одна булочка!»

Подросток идёт по городу, и к нему подходит девушка и шепчет: «Минет, пять долларов!» Он странно смотрит на неё и идёт дальше. Тут к нему подходит другая девушка и шепчет: «Минет, пять долларов!» Он в смущении, не зная, что это такое, идёт дальше. Наконец, он приходит домой и спрашивает у матери: «Мама, я хочу спросить у тебя про минет…» Мать отвечает: «Пять долларов, как у всех в городе!»

Двое мужчин в перед Вратами Рая затеяли разговор. –«Как ты умер?»- спрашивает один другого. – «Замёрз насмерть». – «Это ужасно, и что же ты чувствовал перед смертью?» - «Сначала очень неприятно, пробирает дрожь до костей, ужасно болят пальцы на руках и ногах. Ну, а потом наступает покой. Просто коченеешь, и тебя как будто уносит куда-то, ну, как будто засыпаешь. А ты как умер?» - «От сердечного приступа. Понимаешь, я знал, что жена мне изменяет, и вот однажды я неожиданно пришёл домой. Вбегаю в спальню,- она сидит, вяжет… Я в подвал – никого. Я на второй этаж – никого. Тут я подумал, что он на чердаке, бросился туда, и вдруг у меня инфаркт… так я и умер». – «Идиот! Если бы ты сначала заглянул в морозильник, мы оба были бы ещё живы!»

Муж и жена берут уроки гольфа у профессионального игрока. Муж размахивается и бьёт по мячу, мяч улетает на сотню ярдов. Профессионал говорит: «Неплохо. А теперь держите клюшку крепко, как вы держитесь за сиськи своей жены!» Муж так и делает, и мяч улетает на три сотни ярдов. Наступает очередь жены. Её мяч летит на 30 ярдов. Профессионал говорит: «Неплохо. А теперь держите клюшку так, как вы держите член своего мужа!» Она снова бьёт по мячу, и он улетает на 10 ярдов. Профессионал: «А теперь выньте клюшку изо рта и ударьте по мячу так, как делали это раньше!»

Два карлика остановились в отеле, и в баре отеля они познакомились с двумя сногсшибательными красавицами. У каждого карлика был отдельный номер, и им удалось уговорить женщин провести с ними ночь.
У первого карлика так и не встал, и это было тем горше, что из соседнего номера всю ночь слышен был скрип кровати и пыхтение второго карлика.
Наутро второй карлик спрашивает у первого: «Ну, как?» Первый отвечает: «Это было ужасно. У меня не было эрекции!» Второй говорит: «И ты называешь это ужасным? Я за всю ночь так и не смог забраться на кровать!»

Жили-были два брата-близнеца по фамилии Джонс. Джон Джонс был женат, а Джо Джонс был холостяк. И он очень гордился тем, что у него была полуразвалившаяся лодка. И случилось так, что жена Джона умерла в тот самый день, когда, набрав воды, затонула лодка Джо.
Через пару дней добрая старушка встретила Джо и, приняв его за Джона, сказала: «О, мистер Джонс, я сочувствую вам, вы понесли такую тяжёлую утрату, как вам сейчас, наверное, нелегко».
Джо улыбнулся и сказал: «Да ладно, я ничуть не жалею, она ведь досталась мне уже старой. Зад у неё был весь изжёван, и она воняла дохлой рыбой. Даже когда я впервые вошёл в неё, она ссала так, как я никогда прежде не видел. У неё была ужасная щель, вернее сказать, дырища спереди, и эта дырища с каждым разом, когда я пользовался ей, становилась всё больше. Я уже руку мог в неё засунуть, ну, а если её брал кто-то другой, она текла как не знаю что. Её что прикончило-то: четверо парней с другого конца города. Они приехали сюда, чтобы поразвлечься, и спросили, не одолжу ли я им её. Я предупредил их, что она уже не так резва, как раньше, но, если им этого хочется, они могут с ней позабавиться. Ну, кончилось всё тем, что эти четверо придурков решили войти в неё все сразу, и для неё это оказалось слишком. Она треснула как раз посередине, и…»
Джо не договорил, потому что старушка упала без чувств.

В обувной магазин заходит красавица. Продавец не может отвести от неё глаз. Помогая примерить ей туфли, он заглядывает ей под юбку, а у красавицы нет трусиков. Тут у продавца вырывается: «Как я хотел бы наполнить твою киску мороженым и всё его вылизать!» Услышав это, красавица выбегает из магазина и кричит мужу, поджидающему её у входа в магазин: «Дорогой, этот продавец сказал, что хочет наполнить мою киску мороженым и всё его вылизать. Набей ему морду!» Муж отвечает: «Дорогая, я не буду связываться с человеком, который может сожрать СТОЛЬКО мороженого!»

Джордж хотел встретиться с приятелями, но его жена не выпускала его из дома, мотивируя это тем, что, когда он в прошлый раз вернулся с вечеринки, вся рубашка его была облёвана. Джордж пообещал, что больше такого не повторится, и жена разрешила ему пойти на встречу. Разумеется, в баре он нажрался, как свинья, но друзья научили его, как избежать гнева жены. «Всё, что тебе нужно сделать, когда придёшь домой, - это держать в кулаке 20-долларовую бумажку. И когда твоя жена начнёт пилить тебя за облёванную рубашку, ты скажешь, что тебя облевал какой-то пьяный, а потом он дал тебе двадцать баксов на химчистку».
Пьяный в стельку Джордж вваливается в квартиру с деньгами в кулаке. Жена кричит: «Опять нажрался, гад, и облевал новую рубашку!» Джордж говорит: «Дорогая, успокойся, я всё объясню! Один пьяный придурок в баре наблевал мне на рубашку и дал двадцатку на химчистку!» Жена выхватывает деньги из его кулака и, увидев, что там не одна, а две двадцатки, спрашивает: «Что это? Откуда ещё одна двадцатка?» Джордж отвечает: «А, эту дал парень, который насрал мне в штаны!»

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter поделиться публикацией в Google+  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • +999
    serzh30  [12] 22-09-2017 10:33   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    улыбался широко
  • +999
    Fabrikant 22-09-2017 10:38   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +5 Понравился комментарий
    Пошленько и примитивненько.
  • +999
    woodenfrog [публикатор] 22-09-2017 15:34   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    Fabrikant: Пошленько и примитивненько.
    Как Вы, возможно, заметили по названию публикации, я продолжу пошленько и примитивненько.
  • +999
    Fabrikant 22-09-2017 19:58   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    woodenfrog: Как Вы, возможно, заметили по названию публикации, я продолжу пошленько и примитивненько.
    Да, за ради Бога! У нас вся "юмористическая" шобла на радио и ТВ этим занимается. Хотите звание"заслуженного петросяна показухи"? Продолжайте. Но, имейте в виду, уровень интеллекта тут повыше, и с такими публикациями большого авторитета не заработаете.
  • +999
    woodenfrog [публикатор] 22-09-2017 20:09   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий 0 Понравился комментарий
    Fabrikant: Да, за ради Бога! У нас вся "юмористическая" шобла на радио и ТВ этим занимается. Хотите звание"заслуженного петросяна показухи"? Продолжайте. Но, имейте в виду, уровень интеллекта тут повыше, и с такими публикациями большого авторитета не заработаете.
    Вы, наверное, мои другие публикации вовсе не смотрели, если делаете такие категорические выводы. Впрочем, мне безразлично Ваше мнение. Мне просто нравится находить что-то интересное и публиковать.
  • +999
    Fabrikant 22-09-2017 20:26   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий 0 Понравился комментарий
    woodenfrog: Вы, наверное, мои другие публикации вовсе не смотрели, если делаете такие категорические выводы. Впрочем, мне безразлично Ваше мнение. Мне просто нравится находить что-то интересное и публиковать.
    Я вижу: "Примитивненько-1", и делаю вывод, что будет и 2, и 3. Если, в таком же духе, то я высказал об этом свое мнение. Хоть оно Вам и безразлично.

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!

Текущая лента: Лента новинок раздела 'Юмор'
сменить ленту

поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter отправить другу по e-mail  поделиться публикацией в Google+  отложить публикацию в Мои заметки


Почитать эротические рассказы на Stulchik.Net





ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Все материалы добавлены нашими пользователями. Более 900 публикаций ежедневно (всего на Показухе около 300 000 публикаций). Авторы получают вознаграждение, которое тем выше, чем больше количество просмотров и выше рейтинг.

Зарегистрируйтесь сейчас!



pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1358074
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1358074">Пикантненько-1 </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1358074]Пикантненько-1 [/URL]


 
 


 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам