ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Вы не используете главную возможность этого сервера!
Он может запоминать публикации, которые вы уже просмотрели и не будет показывать их еще раз. Чтобы пользоваться этим сервисом, необходимо зарегистрироваться. Это бесплатно.


Истории из жизни на выходные     Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Юмор > Истории

Нет аватара
+39
  Прислал: Alex123
   31 Декабря 2017
   Список публикаций Alex123   Добавить Alex123 в избранные авторы   Фотолента Alex123 0
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
юмор,   истории  [все теги сайта]

Еду как-то давненько в электричке. Как обычно - утренний прессинг. На очередной остановке в тамбур, приложив множество усилий, впихивается девушка. Ради этого ей пришлось реально потолкать другую девушку, вошедшую ранее. Возникает легкая перебранка.
- Ну хорош уже толкаться-то!
- В салон надо проходить, что бы тебя не толкали!
- Вот и проходи, если такая умная!
И тут неожиданная реплика близстоящего парня:
- Девочки, не ругайтесь, давайте я встану между вами и толкайтесь сколько влезет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз, вышел я на прогулку в парк, вместе со своими знакомыми и их дочкой. Кругом отдыхающий народ, люди расслабляются тёплым, осенним днем.
Катя (это дочка знакомых) садится на качели и просит, чтобы я её раскачал. Раскачиваю как вдруг, с соседней качели девочка лет восьми просит меня:
- Дядя, дядя! А раскачай и меня тоже!
Качаю уже двоих, дети шизеют и тащатся. Попутно, разговариваю со своими знакомыми, краем уха слышу часть беседы девочек:
- Это твой папа? Нет! А кто? Что? Как, куда и почему…
И вот, вторая девочка, громким и четким голосом, на весь парк, обращаясь к сидящей на лавочке красивой женщине, заявляет:
- Мама! Мама! Скорее иди сюда! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что её тут нет, попутно, обильно краснея…
А её дочка не унимается:
- Мама! Ну ты где?! Катя сказала, что этот дядя добрый, хороший и у него есть красивая красная машина!
Смеха не было…
И только те несчастные, которые в момент призывного клича девочки неосмотрительно глотнули лимонада, ещё долго оттирали от лица лимонадные сопли…
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь, сижу в дежурке и плюю в потолок. Заходит знакомый и жалуется:
- Гадство! Туфля протерлась – воду пропускает! Блин, жалко! С виду как новая, а течет зараза…
Я вспоминаю старый прикол про подмышки и женские прокладки и с довольным видом «советую» приятелю:
- А ты под стельки прокладки положи. Они влагу впитывают, прилипают под давлением ноги и не дают воде попадать в туфлю.
Я то шутил, а тот, радостный унесся. Я даже сказать что это шутка не успел… Минут через 15 прибегает – рожа светиться как у человека, что только что выиграл в лотерею миллион! Спрашиваю:
- И как?
- Да супер! Правда сухо! Только девушка в аптеке долго смеялась…
Я) – Это чего? (предвкушая шоу)
- Ну, я зашел, говорю – дайте прокладки? Аптекарша спрашивает: - какие? Я: - Ну, где-то 43-44-го размера!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Целый день мы с подругой бегали по городу. Переделали кучу дел, успели везде – но, устали смертельно. Ноги болели просто неистово…
Пришли домой, не раздеваясь рухнули на диван. И вот, то ли от перепада температур, то ли от многих часов беготни, у меня сводит ногу! Причем ладно если бы просто свело. Я орал как раненый бизон!
Услышав мои хрипы и кряхтения, подруга сначала перепугалась, и начала судорожно носиться по квартире, толком не понимая – что со мной. Наконец, я страшным шепотом поставил диагноз:
- Сс-с-с-с-свело-о-о-оООООО-оо! Нн-н-н-нООООгУуУ…
Не помог ни легкий массаж, ни растирания. Шаманские ухищрения вроде вытягивания пяток тоже не действовали…
Остался только «дедовский метод» - уколоть иголкой ногу. По идее, должно попустить. Подруга заметалась по квартире в поисках иголки или булавки. И что вы думаете она нашла?
Правильно! Первое, что попалось под руку подруге – это здоровенная, английская булавка! Сказав что-то вроде:
- Спокойно милый, сейчас тебя попустит
Подруга вонзила мне в ногу эту иголку по самый «хвостик»! Отчаянно взвыв, я на минуту притих и только капли испарины на многострадальном лбу выдавали мое истинное состояние.
- Ну что!? Как ты? Ну что? Ну, прошло?
Допытывался мелкий инквизитор…
Разжав плотно стиснутые зубы, досчитав до десяти и медленно выдохнув, я нежно погладил свою чудо по голове и тихо произнес:
- Солнце, это не та нога!
Кстати, ногу после ТАКОГО попустило.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Второе января, реанимационное отделение, привозят сильно изувеченного мужика. Мужик, придя в себя через сутки, первым делом начинает дико ржать (на всё отделение)!
Сбежались медсестры и врачи, спрашивают у мужика о причине такого веселья. Мужик, отсмеявшись, рассказывает следующую историю:
- Я работаю на снегоуборщике. 31-ое декабря, закончил я работать и вдруг вижу, открытый люк!
- Тут меня пробило на альтруизм! Зря кстати пробило!
- Думаю, новый год, пьяные все будут, обязательно кто-то да упадет в этот люк! Может даже я сам упаду! Надо этот люк закрыть!
- Подгоняю я к этому люку свою машину, опускаю на люк ковш, довольный и счастливый ухожу домой.
- Возвращаюсь я на работу 2-го января, поднимаю ковш, и тут из люка вылезают два шибко разъяренных слесаря!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то возвращаясь домой проходил дворами мимо пятиэтажки, вокруг которой была обтянута ленточка, типа сосульки падают, берегитесь и все дела. Даже табличка «Осторожно Сосульки!!!» имелась неподалеку, а под домом неслабые такие сугробы.
Тут с крыши, в один из сугробов с криком падает тело в оранжевой жилетке сотрудника ЖКХ. У меня отвисает челюсть, а тело, тем временем встает из сугроба, изрекает задумчиво – «Поганый лед!», смотрит на меня, говорит – «Парень, не ходит туда… Сосульки падают!» и скрывается в подъезде… Я стоял минут пять на том же месте и думал… много думал…
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз, страдая похмельными муками, я решил покрасить бархатные ботинки в чёрный цвет – слава богу, что я додумался выйти на лестничную клетку и начать покраску там, не снимая ботинок с ног. Стоял я на линолеуме, что соседи постелили на пол совсем недавно…

Туфли я покрасил и довольный пошел на работу. Придя вечером домой, я увидел, что на линолеуме, после покраски, на фоне огромного чёрного пятна, осталось два белых следа от моих туфель. Я, конечно, удивился, но добили меня соседские глаза – выяснилось, что пока я был на работе, соседи попытались свести это пятно при помощи растворителя, потом скипидара и под конец, мыла. Жена родила умную мысль – такую краску можно свести только спиртом! Аллилуйя! Успокаиваю соседей (мол, сейчас всё будет в шоколаде) и бегу вместе с женой в магазин.

И тут начинается сам прикол! Пришли мы с женой в магазин, она сказала, что сама выберет водку, а то я сдуру дорогую куплю. Жена подошла к консультанту и спросила – какую водку лучше взять, чтобы была и качественной, и не дорогой. Консультант задумался, к нему на помощь пришел охранник, а потом и грузчик. Троица дружно принялась обсуждать достоинства каждого продукта…

Выбрали трёх фаворитов и принялись обсуждать, кто из них вкуснее. Тут нервы у жены не выдерживают и она выдаёт:

- Мне как-то наплевать на её привкус! Я ей пол в коридоре мыть буду!!!!

Впервые в жизни я видел, как у мужиков ТАК вытягиваются лица! А у остальных (покупателей), кто был в магазине, началась форменная истерика.

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter поделиться публикацией в Google+  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • +43
    LERA443  [12] 03-01-2018 15:19   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий 0 Понравился комментарий
    браво так давно я не смеялся

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!
Pokazuha.ru
многим понравилось
..
Pokazuha.ru
многим понравилось
..
Pokazuha.ru
многим понравилось
..
Еще...
 
Текущая лента: Лента новинок раздела 'Юмор'
сменить ленту

поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter отправить другу по e-mail  поделиться публикацией в Google+  отложить публикацию в Мои заметки


Почитать эротические рассказы на Stulchik.Net





ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Зарегист- рируйтесь, и мы будем запоминать, какие публикации вы уже просмотрели. А нажав на кнопку «Лучшее» вы получите непросмотренную публикацию с самым высоким рейтингом. Это доступно только для зарегистрированных пользователей.

Зарегистрируйтесь сейчас!



pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1367841
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1367841">Истории из жизни на выходные </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1367841]Истории из жизни на выходные [/URL]


 
 


 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам