С Новым годом!

Телефонный звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Нет! Вы ошиблись!
Через минуту снова звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Перестаньте хулиганить!..
Снова через минуту.
- Алло! Дед Мороз, это ты?
- Да! Я, я! Дед Мороз!
- А Снегурочку можно!

Ну, всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

- Похоже, наш сын вырос...
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждёшь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне лучше двух Снегурочек...

Предновогодняя корпоративка - это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.

Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу...
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем...

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните - с любимыми не расслабляйтесь.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

- Пап, а купи мне новый телефон на Новый Год!
- А где волшебное слово?
- Лена!
- Лена? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе, наверное, и чехол нужен!

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам