ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Если Вы уже видели эту публикацию, станьте VIP!
Мы будем отбирать для Вас только только непросмотренное.


Понедельник с анекдотами.     Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Юмор > Анекдоты

ysn
-1
  Прислал: ysn
   26 Марта 2018
   Список публикаций ysn   Добавить ysn в избранные авторы   Фотолента ysn 0
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
анекдоты,   смешно  [все теги сайта]

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?


Девушка: Вот бы было у нас, как у вас, мужиков, с членом - потёр титьки и выросли на два размера. Хоть временно, зато приятно!


В автобусе кто-то потерял тушь, бабуля подняла и читает вслух: УДЛИНЯЕТ И ПРИДАЕТ ОБЪЕМ… мужики, кто потерял?


Встречаются два психолога:
- Да, подкосила меня жизнь - я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?
- А у меня лучше!
- Что у тебя?
- Тоже самое, только два года!


В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?


В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.


Одесса. Звонок в местную МЧС.
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
- Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!


- У вас есть коньяк "Непессухо"?
- Что?
- А! Вот же он... "Hennesy XO"!


Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: 200 грамм водки!!! Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает: — А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро...
ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро...
я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше...
И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.
Ну, необъяснимо!!


Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несётся в спальню, бросает на кровать...Жена в шоке.., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит..:
- Смотри! Часы купил...светятся.


Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.


У меня есть дельное предложение к Олланду о том, куда можно девать «Мистрали», но, боюсь, они оба к нему туда не влезут.


Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.


Наверное, было бы логично, если бы строительство моста между Краснодарским краем и Крымом профинансировал будущий основной бенефициар этого проекта – ГИБДД Краснодарского края.


- А давайте в карты поиграем на деньги.
- Давайте. Но только сначала проверим, не крапленые ли они у вас.
- А давайте тогда лучше телек смотреть.


- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.


Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу..


Позитивный человек – это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.


Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.


Урок толерантности в школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пи***асы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е...**ься значит прилично??


Страшная - это когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.


Хомяку купили пластиковый шар внутри которого он может гулять по квартире не рискуя быть раздавленным, а мне поможет сохранить проводку без повреждений. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шароёб..ться.


Тимке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор... а мне такая досталась..


Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...


Студентка Олеся каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.


Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!


Видел сегодня прекрасное... Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чих..я-х..я или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чих..ём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
- Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!


Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех соседей:
- Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!


Девочка так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.


Если бы спорт действительно приносил пользу, на каждом турнике крутилось бы по несколько евреев.

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter поделиться публикацией в Google+  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • +1
    aurangzeb2005  [6] 27-03-2018 10:38   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    Кто такой Олланд с "мистралями"?
  • +48
    LERA443  [12] 27-03-2018 11:17   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    временно, зато приятно----
    Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

  • +20
    AKV 27-03-2018 13:25   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    aurangzeb2005: Кто такой Олланд с "мистралями"?
    Олланд - президент Франции перед Макроном.
    Мистрали - вертолётоносцы, которые Франция строила для России, но не отдала.
    А вообще, когда есть Google такие вопросы выглядят странно ...
  • +999
    Viktor  [12] 27-03-2018 14:17   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    AKV: Олланд - президент Франции перед Макроном. Мистрали - вертолётоносцы, которые Франция строила для России, но не отдала. А вообще, когда есть Google такие вопросы выглядят странно ...
    Уважаемый AKV! У вас не создалось впечатления о том, что Вы купились на троллинг?
  • +1
    aurangzeb2005  [6] 27-03-2018 22:35   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    AKV: Олланд - президент Франции перед Макроном. Мистрали - вертолётоносцы, которые Франция строила для России, но не отдала. А вообще, когда есть Google такие вопросы выглядят странно ...
    Гораздо более странно выглядят анекдоты 2014 года, когда на дворе давно 2018-й.

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!
Pokazuha.ru
часто смотрят
Video file
..
Pokazuha.ru
часто смотрят
..
Pokazuha.ru
часто смотрят
..
Pokazuha.ru
часто смотрят
..
Еще...
 
Текущая лента: Лента новинок раздела 'Юмор'
сменить ленту

поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter отправить другу по e-mail  поделиться публикацией в Google+  отложить публикацию в Мои заметки


Почитать эротические рассказы на Stulchik.Net





ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Зарегист- рируйтесь, и мы будем запоминать, какие публикации вы уже просмотрели. А нажав на кнопку «Лучшее» вы получите непросмотренную публикацию с самым высоким рейтингом. Это доступно только для зарегистрированных пользователей.

Зарегистрируйтесь сейчас!



pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1376643
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1376643">Понедельник с анекдотами. </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1376643]Понедельник с анекдотами. [/URL]


 
 


 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам