ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Отключите навсегда надоедливую рекламу при просмотре публикаций!


Понедельник с анекдотами.     Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Юмор > Анекдоты

ysn
-1
  Прислал: ysn
   26 Марта 2018
   Список публикаций ysn   Добавить ysn в избранные авторы   Фотолента ysn 0
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
анекдоты,   смешно  [все теги сайта]

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?


Девушка: Вот бы было у нас, как у вас, мужиков, с членом - потёр титьки и выросли на два размера. Хоть временно, зато приятно!


В автобусе кто-то потерял тушь, бабуля подняла и читает вслух: УДЛИНЯЕТ И ПРИДАЕТ ОБЪЕМ… мужики, кто потерял?


Встречаются два психолога:
- Да, подкосила меня жизнь - я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?
- А у меня лучше!
- Что у тебя?
- Тоже самое, только два года!


В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?


В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.


Одесса. Звонок в местную МЧС.
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
- Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!


- У вас есть коньяк "Непессухо"?
- Что?
- А! Вот же он... "Hennesy XO"!


Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: 200 грамм водки!!! Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает: — А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро...
ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро...
я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше...
И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.
Ну, необъяснимо!!


Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несётся в спальню, бросает на кровать...Жена в шоке.., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит..:
- Смотри! Часы купил...светятся.


Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.


У меня есть дельное предложение к Олланду о том, куда можно девать «Мистрали», но, боюсь, они оба к нему туда не влезут.


Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.


Наверное, было бы логично, если бы строительство моста между Краснодарским краем и Крымом профинансировал будущий основной бенефициар этого проекта – ГИБДД Краснодарского края.


- А давайте в карты поиграем на деньги.
- Давайте. Но только сначала проверим, не крапленые ли они у вас.
- А давайте тогда лучше телек смотреть.


- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.


Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу..


Позитивный человек – это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.


Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.


Урок толерантности в школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пи***асы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е...**ься значит прилично??


Страшная - это когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.


Хомяку купили пластиковый шар внутри которого он может гулять по квартире не рискуя быть раздавленным, а мне поможет сохранить проводку без повреждений. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шароёб..ться.


Тимке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор... а мне такая досталась..


Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...


Студентка Олеся каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.


Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!


Видел сегодня прекрасное... Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чих..я-х..я или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чих..ём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
- Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!


Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех соседей:
- Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!


Девочка так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.


Если бы спорт действительно приносил пользу, на каждом турнике крутилось бы по несколько евреев.

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter поделиться публикацией в Google+  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • -1
    aurangzeb2005  [6] 27-03-2018 10:38   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    Кто такой Олланд с "мистралями"?
  • +999
    LERA443  [12] 27-03-2018 11:17   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    временно, зато приятно----
    Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

  • +19
    AKV 27-03-2018 13:25   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    aurangzeb2005: Кто такой Олланд с "мистралями"?
    Олланд - президент Франции перед Макроном.
    Мистрали - вертолётоносцы, которые Франция строила для России, но не отдала.
    А вообще, когда есть Google такие вопросы выглядят странно ...
  • +999
    Viktor  [12] 27-03-2018 14:17   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    AKV: Олланд - президент Франции перед Макроном. Мистрали - вертолётоносцы, которые Франция строила для России, но не отдала. А вообще, когда есть Google такие вопросы выглядят странно ...
    Уважаемый AKV! У вас не создалось впечатления о том, что Вы купились на троллинг?
  • -1
    aurangzeb2005  [6] 27-03-2018 22:35   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    AKV: Олланд - президент Франции перед Макроном. Мистрали - вертолётоносцы, которые Франция строила для России, но не отдала. А вообще, когда есть Google такие вопросы выглядят странно ...
    Гораздо более странно выглядят анекдоты 2014 года, когда на дворе давно 2018-й.

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!

Текущая лента: Лента новинок раздела 'Юмор'
сменить ленту

поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter отправить другу по e-mail  поделиться публикацией в Google+  отложить публикацию в Мои заметки


Почитать эротические рассказы на Stulchik.Net





ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Все материалы добавлены нашими пользователями. Более 900 публикаций ежедневно (всего на Показухе около 300 000 публикаций). Авторы получают вознаграждение, которое тем выше, чем больше количество просмотров и выше рейтинг.

Зарегистрируйтесь сейчас!



pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1376643
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1376643">Понедельник с анекдотами. </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1376643]Понедельник с анекдотами. [/URL]


 
 


 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам