Суровые Русские Дети

Русские дети настолько суровы, что ждут температуру - 50, когда отменяют занятия в школе, и можно спокойно пойти погулять на улице!

* * *
Идущие на поводке лают гораздо смелее...

* * *
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой - Россия, летом - Турция и возможно скоро Египет.

* * *
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: Стоять! Она остановилась. Лежать! Легла. Ползи! Поползла. Вдруг над ухом, участливо: Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете...

* * *
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету.

* * *
Когда Владимиру Далю были нужны новые слова для толкового словаря, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

* * *
Приходит как-то Семе эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться.
Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии женщин я об аквариумных рыбках не говорю!

* * *
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три по пол-литры принес...

* * *
Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, гуляй, ноги брить не надо. В общем, делай, что хочешь,
Даже ноги брить не надо.

* * *
Мир без мужчин.
Никакого насилия. Ни одного преступления. Никаких войн.
И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин…

* * *
- Олег, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

* * *
Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.

* * *
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
* * *
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек те, кто сам готов любить. У хомяка же задача, как у Иисуса - показать детям смерть.

* * *
Злые языки утверждают, что купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде...

* * *
- Ашот, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 3-4 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

* * *
После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?

* * *
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

* * *
Куда бы судьба не закинула русского еврея - рано или поздно он начнет искать там гречку.

* * *
Держа большую кружку с пивом
в руке запомнившей укус
отведал грека прелесть мести
на вкус

* * *
Только когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

* * *
В новостях объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%! Гонят, блин! Статисты или самогон!

* * *
Любовь слепа, но брак - гениальный окулист.

* * *
- Сара, шо у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он жив!
- Таки жив, но волос давно уже нет.

* * *
ну что в лошадку наигрался
чего молчишь как истукан
верни скорей подковы деду
в стакан

* * *
Проходящий мимо человек ,немного удивил экипаж корабля в море.

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам