Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:
- Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!
* * *
Совет:
Никогда не пишите запросы например пиво при «название болезни», там всегда жопа и вы умрете, надо вбивать - лечение «название болезни» пивом", в таких статьях все очень хорошо!
* * *
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
* * *
Бабушки, которые себя плохо вели, получают внуков на всё лето.
* * *
Офисный лайфхак:
Налейте алкоголь в бутылочку для сиропа от кашля и никто не догадается, что вы бухаете на работе. А еще все будут думать, что вы больны и не станут близко подходить к вам. Так что никто не учует ваш перегар.
* * *
Из черепа отца князя Владимира печенеги сделали кубок, а из Наполеона история сделала тортик...
* * *
Если ваша жена сокровище, вам принадлежит 25%
* * *
- возьму этот девайс с Глонассом, поеду в Европу или в Америку, а он там бесполезен.
- в смысле бесполезен ?
- Глонасс же только для России
- Глонасс нужен для наведения ракет
* * *
На свадьбе таксиста гости били морду специально приглашенным "бомбилам"!
* * *
– Когда цветет папоротник?
– Как биолог я тебе говорю, что папоротник не цветет. Как язычник я тебе говорю, что он цветет на Ивана Купалу.
* * *
Отдали на лето деду щенка.
По приезде выяснилось, что пёс, кроме того, что подрос‚ забыл кличку Лорд, стал откликаться на
«П@здюк» и выполняет команду: «Брось нахер!».
* * *
А вам знакомо вот это щемящее чувство ностальгии, когда в школах идут последние звонки, и все рыдают от умиления, а те, кто давно закончил школу, хотят туда вернуться? Вот и мне не знакомо.
* * *
Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!
* * *
С такой неудовлетворительной работой «Пoчты Рoccии», я даже не могу быть уверен, что меня не приглашали на королевскую свадьбу.
* * *
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.
* * *
Коллега, который любит знакомиться по объявлениям и на сайтах, недавно жаловался, что девушка, лет так на 10 его моложе, ушла прямо со свидания, не пояснив причины. Просто шла рядом с ним и молча вруг ушла.
Его попросили описать обстоятельства. "Мы шли по улице и я увидел бутылочку пустую и при ней подобрал и положил в пакет."
* * *
Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!
* * *
На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.
* * *
Донорский банк спермы
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?
* * *
Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся. Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.
* * *
- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.
* * *
- Олег, твоя собака кусается?
- Заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...
* * *
На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.
* * *
Если в Питере обозначают локацию словом "в е...", то это значит, что придётся пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.
Если в Москве обозначают локацию словом "в е...", то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10.
Моя оценка:
Написать нам