ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Отключите навсегда надоедливую рекламу при просмотре публикаций!


На вопрос, где он работает, начинающий гинеколог Виталий скромно опускал глаза и отвечал, что работает он в органах. Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Выложено 06 Июля 2018
Юмор

Antonium
+0
  Прислал(a): Antonium
  Добавить Antonium в избранные авторы   Фотолента Antonium 3
   Список публикаций
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
развлечения,   юмор [все теги сайта]

Поколение детей 90-х годов загоняли с улицы домой, чтобы не гуляли слишком много.
Поколение детей 00-х годов выгоняли из дома на улицу, чтобы совсем не окосели у компьютеров и приставок
Поколение нынешних детей бессмысленно перемещать в пространстве, так как они все равно постоянно в гаджетах.

* * *
Устроился мужик на работу пожарным. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как тебе работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино, пивко сосём, водка, шлюшки...
Но, бл@ть, как пожар — прям, хоть увольняйся нах@р!

* * *
Представители Google: - Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: - А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: - Бл@...

* * *
В пункте приёма стеклотары
- Скажите, а вы принимаете бутылки из–под виски?
- Нет...сэр.

* * *
- Милый, что тебе приготовить на обед?
- Да что-нибудь вкусное хотелось бы...
- Ах ты, паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?! . .

* * *
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

* * *
Мальчика который заблудился в лесу и кричал Ауе вместо Ау, нашли.....но спасать не стали

* * *
от трёхступенчатой ракеты
отпала первая ступень
потом вторая а до взлёта
ещё четырнадцать часов

* * *
Для сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду.

* * *
Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано "выглядеть убийственно!"
Похоже тюрбан, роба и рюкзак - не то, что имелось в виду.

* * *
- Я теперь веду здоровый образ жизни! - Анна отхлебнула из стакана коньяк и затянулась сигаретой.
- В смысле?! – чуть не поперхнулся её новый знакомый.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах.

* * *





На приеме у врача:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне, доктор, с ним ссориться, что ли?

* * *
- Шеф, у нас дыра в безопасности!
- Ну хоть что-то у нас в безопасности.

* * *
классные подарки
пробурчал илья
смазывая галстук
пенкой для бритья

* * *
Они всегда работали слаженно.
Слажали и на этот раз.

* * *
Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: "Ребят, может 1-го выйдем и поработаем?"

* * *
Молодой немецкий политик Юлиан Виллмес рассказывает:
Берлин. Пришёл в бассейн отеля. Большая арабская семья с детьми плещется в воде. Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно киваю и говорю: „Шаббат шалом!“.
Через 10 минут в воде я остался один.
Иудаизм — это прекрасно. И при этом я даже не еврей.

* * *
Директору фабрики Меньшевик пришлось отстреливаться от большевиков...

* * *
нет надёжней средства
от душевных мук
чем лежащий рядом
разнополый друг

* * *
На вопрос, где он работает, начинающий гинеколог Виталий скромно опускал глаза и отвечал, что работает он в органах.

* * *
Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
- Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

* * *
просила таня ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принёс

* * *
- Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

* * *
-Моня, зачем вы у себя на балконе вывесили радужный флаг, вам мало шо вы еврей?
-Фима, это мой оберег, прошу заметить , что с тех пор как он висит, соседи,друзья и особенно родственники перестали просить у меня денег в долг!

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в telegram  поделиться публикацией в Whatsapp  поделиться публикацией в twitter  поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • +20
    СтаХ 61  [12] 07.07.2018 08:22   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +5 Понравился комментарий
    Иудаизм — это прекрасно. И при этом я даже не еврей.

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!
Pokazuha.ru
часто смотрят


Еще...
 
Текущая лента: Основная лента новинок сайта
сменить ленту

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией в telegram  поделиться публикацией в Whatsapp поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail 




pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1385334
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1385334">На вопрос, где он работает, начинающий гинеколог Виталий скромно опускал глаза и отвечал, что работает он в органах. </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1385334]На вопрос, где он работает, начинающий гинеколог Виталий скромно опускал глаза и отвечал, что работает он в органах. [/URL]

 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам
 
 
Перейти на мобильную версию сайта