ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Если Вы уже видели эту публикацию, станьте VIP!
Мы будем отбирать для Вас только только непросмотренное.


Забавно, как мы все спим по разному. Я на боку, мой сосед на спине, моя бывшая со всеми подряд...     Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Юмор

Antonium
-7
  Прислал: Antonium
   01 Августа 2018
   Список публикаций Antonium   Добавить Antonium в избранные авторы   Фотолента Antonium 1
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
развлечения,   юмор  [все теги сайта]

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал

* * *
Инструкция для программиста:
Как стать сеньором?
1. Продать macbook
2. Поехать в испаноязычную страну

* * *
- Братан, прикинь, она меня бросила!
- А ты не сказал ей, что твой дядя миллионер?
- Сказал. Теперь она моя тетя.

* * *
Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes

* * *
Однажды я спросил у священника:
- Скажите уважаемый, можно ли смотреть на голую женщину?
- Можно, можно.
- А смотреть порнофильмы?
- Конечно можно.
- А на что тогда смотреть нельзя?
- На сварку нельзя смотреть!

* * *
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

* * *
- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...

* * *
- Сонечка, кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
- Фира, из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я!

* * *
- Вчера коллега спросил:
Слышь, может, знаешь. Кодировка на психику влияет?
Уже хотел ответить, что да, если неправильная - то бесит пипец
Потом вспомнил, что я не в универе, а на складе, а коллега - алкаш со стажем

* * *
Только у нас, врачи говорят: «Больной здоров»

* * *
очки и бежевая блузка
пиджак и юбка карандаш
ваще ничто не предвещало
что дашь

* * *
Выходя из дома каждый раз не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего

* * *
Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по–моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит время, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом...

* * *
- Сколько нужно интернет-продавцов, чтобы вкрутить лампочку?
- Ответила в лс

* * *
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

* * *
- За что ты сидел?
- За убийство жены.
- Отлично, значит ты не женат.

* * *
Забавно, как мы все спим по разному. Я на боку, мой сосед на спине, моя бывшая со всеми подряд... Такие дела.

* * *
- Вчера на научном симпозиуме вышел Рабинович и начал рассказывать неприличный анекдот. Пришлось удалить его из зала.
- Так и шо!
- За ним вышли все участники симпозиума, чтобы дослушать анекдот до конца!

* * *
– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Один лайк - один факт о экзофтальме

* * *
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – х.якс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
- И–дии сю–даа…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- Иди сюда, бл.дь!
Сзади голос охотника, на пол–тона тише:
- Нах.й ты его зовёшь?!

* * *
- Жизнь – как моя жена: когда выпьешь, то не такая и страшная!

* * *
- Ой, мне так грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно…
- ???
- Тут только два варинта. Или нету денег, или сил…

Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter поделиться публикацией в Google+  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!

Текущая лента: Лента новинок раздела 'Юмор'
сменить ленту

поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter отправить другу по e-mail  поделиться публикацией в Google+  отложить публикацию в Мои заметки


Почитать эротические рассказы на Stulchik.Net





ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Разделы XXX, Эротика-необычное-шокирующее, Эротика-видео, Эротика-личное-ХХХ доступны только VIP-пользователям!




pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1387086
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1387086">Забавно, как мы все спим по разному. Я на боку, мой сосед на спине, моя бывшая со всеми подряд... </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1387086]Забавно, как мы все спим по разному. Я на боку, мой сосед на спине, моя бывшая со всеми подряд... [/URL]


 
 


 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам