Последние исследования показали, что люди с активной жизненной позицией действуют на нервы.

* * *
Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью… «Лето», – догадался я.

* * *
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

* * *
на что нибудь ещё сгожусь я
возьмите добрый человек
подумаешь всего три мужа
пробег

* * *
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые?!

* * *
Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.

* * *
- Я пригласила вас настроить рояль, а не трахать мою дочь!!
- Мадам, но она тоже выглядела очень расстроенной

* * *
Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.

* * *
Сотрудник ГИБДД остановил автомобилиста за пересечение двойной сплошной (поворот налево во двор), но инкриминирует 12.15 п. 4 - выезд на встречку, т.е. лишение до 6 мес. Водитель справедливо утверждает, что это 12.16 п. 2 - поворот налево в нарушение требований, предписанных разметкой, штраф до 1500 р. Т.е. разница очевидна.
Гаец намекает, что за 5000 рублей вообще можно без протокола обойтись.
Водитель: да я в прокуратуру буду жаловаться!
ГАИшник: давай-давай, ты еще их цены не видел!

* * *
Олег сбежал от Алевтины
когда в нее вселился вес

* * *
- Собираюсь устроиться в Связной. Как у вас в компании относятся к людям нетрадиционной ориентации? Есть дискриминация?
- Нормально относятся, начальство е....т всех без разбора.

* * *
Доктор: Дышите нормально.
Я: мгновенно забываю, как это делается

* * *
Ничто так не радует женщину после 30 лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

* * *
- Слушай, а когда там зарплата будет?
- Извини, в лифте еду, связь пропадает, плохо слышно.
- Но мы же едем в одном лифте.
- Пшшшшш

* * *
- Где такие перчатки купить?
- У Алика.
- А фамилия у него какая?
- Экспрессов.

* * *
Я всё ещё убежден в том, что Куклачёв - это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, просто решивших поднять деньжат

* * *
Сидит орёл на скале и говорит:
– посмотришь налево - скалы.
посмотришь направо - скалы.
клюнешь себя в жопу - больно

* * *
Белочка, живущая в ка­бинете у нарколога, излечила от алкоголизма не один десяток пациентов.

* * *
Все арахнофобы на самом деле латентные пауки

* * *
Два дровосека стучат в лесную избушку. оттуда выходит третий дровосек:
– в чем дело?
– да вот, нашли в лесу тело убитого и подумали, может это ты
– в красной рубашке или в коричневой?
– в красной
– ну, тогда не я

* * *
- Всем привет! Возможно, я не по адресу, но все же, хотелось бы узнать, как проектируются современные многоквартирные дома? Как спасать людей с 22–го этажа, при пожаре на 20–м?
- Вам срочно?
- Нет, пока не горит...

* * *
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода

* * *
я купила атлас ?эрогенных зон
вот куда поеду
в бархатный сезон

* * *
Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который писал эсэмэски на айфоне...

* * *
Окно без сетки - как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: