ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Вы не используете главную возможность этого сервера!
Он может запоминать публикации, которые вы уже просмотрели и не будет показывать их еще раз. Чтобы пользоваться этим сервисом, необходимо зарегистрироваться. Это бесплатно.


СССР в анекдотах. Часть 5 Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Выложено 30 Октября 2018
Юмор > Анекдоты

woodenfrog
>50
  Прислал(a): woodenfrog
  Добавить woodenfrog в избранные авторы   Фотолента woodenfrog 0
   Список публикаций
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
юмор,   сатира,   ссср [все теги сайта]

СССР в анекдотах. Часть 5

Всем, кто жил в СССР.

В конце публикации добавил карикатуры из «Крокодила» №№1-4 за 1922 год, авторов не затирал, так как этим картинкам почти сто лет.

Старухе объясняют, что такое коммунизм. «Всего будет вдоволь: и еды, и товаров, и за границу пускать будут!» - «А, как при царе!» (1920-е)

Получил мужик комнату. Комната совершенно пустая, в стене торчит один гвоздь. На полу лежат два портрета: Ленин и Троцкий. Счастливый новосёл чешет затылок: кого из них повесить, а кого к стенке поставить? (1921)

Встречаются два старых большевика. Один: «А помнишь, Василий, как мы с тобой Зимний брали?» Василий отвечает: «Да, погорячились!»

Лозунги пятилеток:
Догнать и перегнать!
Догнуть и перегнуть!
Догнить и перегнить! (1930-е)

На колхозном собрании вручают подарки за хорошую работу к 7 ноября.
- За отличную работу в поле товарищ Иванова премируется мешком зерна! (Аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова премируется мешком картошки! (Аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова премируется Полным Собранием Сочинений В.И. Ленина! (Аплодисменты, смех, возгласы: так ей, суке, и надо!) (1930-е)

В камеру вталкивают священника. «За что тебя?»- спрашивают сокамерники. «Оплошал,- отвечает тот. – Многие лета пятилетке провозгласил» (1930-е)

Учительница в первом классе рассказывает детям: «В Советском Союзе все вкусно едят и красиво одеваются. В Советском Союзе у каждого прекрасная квартира. В Советском Союзе у детей много красивых игрушек… Ты чего плачешь, Машенька?» Машенька, всхлипывая: «Хочу в Советский Сою-ю-юз!» (1930-е)

«У нас свобода!- говорит американец. – Я могу подойти к Белому Дому и кричать: «Долой Эйзенхаура!» – «И у нас свобода!- отвечает русский. Я тоже могу выйти на Красную площадь и кричать: «Долой Эйзенхауэра!» (1950-е)

На политзанятиях: «США катятся по наклонной плоскости в пропасть. СССР же стремительно движется вперёд и скоро перегонит США!» (1959)

На политзанятиях в школе. Учительница: «В США всё плохо. Там дети роются в мусорных баках. Мы уже перегнали их в космосе, скоро перегоним и на земле!» Одна девочка тянет вверх руку: «А когда мы их перегоним и на земле, нам тоже разрешат рыться в мусорных баках?» (1960)

В поликлинике мужчина просит записать его одновременно и к глазному, и к ушному врачу. Его спрашивают: «У вас болят и глаза, и уши?» Он отвечает: «Нет, но я не вижу того, о чём слышу, и не слышу о том, что вижу» (1961)

В СССР пригласили ясновидца, чтобы он сидел на Спасской башне и наблюдал за приближением коммунизма. США хотели его переманить, чтобы он сидел на Эмпайр Стейт Билдинг и предупреждал о наступлении кризиса, пообещав платить вдесятеро больше. Но ясновидец отказался: «У вас работа временная, а здесь бессрочная!» (1962)

«Голос Америки» спрашивает у советского радио, правда ли, что у вас пусто в магазинах?» Через три дня советское радио отвечает: «А у вас негров линчуют!» (1962)

На повестке дня колхозного собрания два вопроса: строительство сарая и строительства коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу (1960-е)

На съезде колхозников Леониду Ильичу задали вопрос: «Что такое коммунизм?» Брежнев ответил: «Когда между моей «Чайкой» и «Чайкой» товарища Косыгина будет стоять ваша «Чайка», это и будет коммунизм». Вернулся делегат в родное село, кум его спрашивает: «Что такое коммунизм?» Он ответил: «Когда между моими лаптями и твоими будут стоять лапти Брежнева, тогда и будет коммунизм» (1960-е)

Жена члена партии пожаловалась на мужа в партком за то, что он плохо исполняет свои супружеские обязанности. На партсобрании он оправдывается: «Я – импотент…» Парторг сурово говорит: «Прежде всего ты – коммунист!»

В кабинет министра врывается женщина и требует квартиру. «Могу я узнать, на каком основании?» - насмешливо спрашивает министр. – «Я с вами спала!» - говорит женщина. Министр багровеет, судорожно глотает ртом воздух: «Где и когда?» - «На XXIII съезде КПСС: вы в третьем ряду, а я в пятом!» (1966)

По Маяковскому: «Мы говорим: – «Ленин» – подразумеваем «партия», говорим «партия» – Подразумеваем «Ленин». И вот уже 50 лет говорим одно, а подразумеваем другое… (1967)

К киоску «Союзпечати» подходит мужчина и спрашивает: «У вас «Правда» есть? – «Нет у нас «Правды»! А «Советская Россия» есть? – «Продали «Советскую Россию»! – «А что же у вас есть?» – «Есть «Труд» за две копейки!»

В сумасшедшем доме выступает лектор и с воодушевлением рассказывает об успехах СССР. Психи, за исключением одного, ему бурно аплодируют. «А почему вы не аплодируете?» – обращается к нему лектор. – «Я не сумасшедший, я здешний монтёр».

«Наш паровоз, вперёд лети!» А поезд встал на полпути… Разбудили Маркса. Он посмотрел чертежи, говорит, ничего не пойму, это более поздняя модель. Разбудили Энгельса, тот тоже ничего не понял. Разбудили Ленина. Тот долго смотрел на чертёж, что-то измерял, что-то высчитывал. Наконец, он сказал: «Товарищи! У вас вся сила в гудок ушла!»

Выступает лектор: «В городе А. построена новая электростанция!» Голос из зала: «Я только что оттуда! Никакой электростанции там нет!» Лектор делает вид, что не слышит, и продолжает: «В городе М. построен новый химический завод!» Другой голос: «Я там был неделю назад. Никакого химического завода там и в помине нет!» Лектор возмущённо: «А вам, товарищи, вместо того, чтобы разъезжать по стране, нужно газеты побольше читать!» (1967)

- Вы выписываете газеты?
- А вы думаете, я хожу в туалет с репродуктором?

Две студентки-комсомолки решили посетить ленинские места (Женеву, Лондон, Брюссель, Париж) и обратились за визами в партком института. Там ответили: «Советуем посмотреть Ульяновск, Шушенское и Горки Ленинские» (1970)

У армянского радио спрашивают, почему перед ленинским юбилеем уволили столько директоров предприятий. Армянское радио отвечает: «Перестарались. Скульптурная фабрика спроектировала фонтан «Ленинская струя». Парфюмерная фабрика выпустила духи «Запах Ильича». Фабрика детских игрушек – игрушечный Мавзолей с кнопочкой: нажмёшь – вылетает гробик со Сталиным. Часовой завод запустил в производство часы-броневичок с Лениным-кукушкой: каждый час Ленин забирается на броневичок, простирает руку и говорит: «Товагищи! Пголетагская геволюция, о котогой так долго говогили большевики, ку-ку!» Трикотажная фабрика выпустила бюстгальтер «Горки Ленинские». Водочный завод – новую водку «Ленин в разливе». Мебельная фабрика создала трёхспальную кровать «Ленин с нами». Птицекомбинат похвастал новой продукцией: «Яйца Ильича». А в ЦПКиО открыли тир имени Фанни Каплан. (1970)

КГБ объявил конкурс на лучший анекдот к столетнему юбилею Ленина:
1 место – встреча с юбиляром;
2 место – 7 лет казённого содержания;
3 место – 5 лет по ленинским местам. (1970)

Учительница спрашивает Вовочку, почему он пришёл на занятия в мятых штанах. Вовочка отвечает: «Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: «Дело Ленина живёт и побеждает!» Выключили телевизор, включили радио и услышали: «Дело Ленина живёт и побеждает!» А утюг мы побоялись включать!» (1970)

Детсад на прогулке. По тропинке бежит ёжик. Воспитательница: «Дети, кто это?» Дети молчат. – «Ну, мы же с вами столько стихов про него учили, столько песенок пели!» Вовочка: «Так вот ты какой, дедушка Ленин!»! (1970)

Пионерский сбор. Пригласили на него дедушку Вовочки как участника первого коммунистического субботника. Дедушка рассказывает: «Подходит ко мне маленький, в кепке, с бородкой, картавый, говорит: «Товагищ, помогите бгёвнышко донести!» Послал я его подальше, он позвал высокого, худого, в шинели, говорит: «Феликс Эдмундович, газбегитесь!» – «Не хочешь таскать – будешь валить», - говорит мне тот, что в шинели. Только вчера с субботника вернулся». (1970)

Утром рабочий стоит перед водочным магазином в ожидании открытия и подбрасывает на ладони юбилейный рубль с профилем Ленина: «У меня не в Мавзолее, не залежишься!» (1970)

«Надя, откгой, пожалуйста! Надя, это я, Володя! Надюша, это я, Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она там с Троцким, ломайте!» (1970)

В камеру заходит новый заключённый. «За что посадили?» - спрашивают. «Я – художник, нарисовал картину «Ленин в Польше». – «Ну, а что там нарисовано?» – «Берег Финского залива, шалаш, в шалаше Феликс Эдмундович и Надежда Константиновна…»! – «А где же Ленин?» – «А Ленин в Польше!» (1970)

Надежда Константиновна рассказывает детям о Ленине: «Помню, стоит в ссылке Ильич перед зеркалом, опасной бритвой бреется. А соседский мальчишка-озорник бегает вокруг и толкается. Тогда Владимир Ильич берёт мальчика, разворачивает его спиной к себе и так пинает, что мальчик летит в дальний угол комнаты и плачет. Такой человечный! А ведь мог бы и бритвой по горлу!» (1970)

На пионерский сбор пригласили старушку, которая видела Ленина. Старушка рассказывает: «Дети, тогда я была совсем маленькой девочкой, вот прямо как вы сейчас. Иду я по Красной площади, а навстречу мне Владимир Ильич. Я говорю ему: «Дедушка Ленин, дай конфетку!» А он мне отвечает: «Шла бы ты подальше, девочка!» А у самого глаза такие добрые-добрые! (1970)

Плакат на стене обкома: «Кто у нас не работает, тот не ест!» (1971)

Иностранные туристы на Красной площади спрашивают экскурсовода: «Зачем и когда построили Кремлёвскую Стену?» Тот отвечает: «Это было очень давно, а построили её для того, чтобы разбойники больше не могли нападать на город». – «Оттуда?» - спрашивает один из туристов, указывая на Дворец Съездов. (1971)

В Ленинграде снимают очередной «шедевр» про штурм Зимнего. Идущие по Дворцовой площади кричат «юнкерам»: «Ребята, держитесь!»

В сумасшедшем доме проверочная комиссия. К председателю комиссии подходит солидный дядька и говорит: «Доктор, выпустите меня! Я совершенно здоров!» Председатель видит, что пациент на вид вполне нормальный, и спрашивает его: «А вы кто?» – «Я – Иванов, мясник из Елисеевского гастронома». Мимо идёт лечащий врач. Председатель комиссии обращается к нему: «Почему вы держите здесь этого человека? Он ведь совершенно нормальный!» Врач устало отвечает: «У него мания величия. Никакой он не мясник, он обычный академик».

Воскрес Карл Маркс. Его привезли в СССР и попросили выступить на Центральном Радио и Телевидении. Он сказал: «Пролетарии всех стран, извините!» (1974)

Девочка в детском саду декламирует стихотворение:
«А у нас в квартире кошка
Родила троих котят.
Подросли они немножко,
И все в партию хотят!»
Директриса прослезилась от умиления, говорит: «Молодец, скоро к нам комиссия приедет, и ты выступишь с этим стихотворением!»
Приехали проверяющие, девочка выступает первым номером:
«А у нас в квартире кошка
Родила троих котят.
Подросли они немножко,
Двое в партию хотят!»
Директриса шёпотом поправляет: «Трое! Не двое, а трое!» Девочка: «Так у одного уже глазки открылись!» (1975)

В старших классах советских школ ввели в порядке эксперимента новый предмет – сексологию. На первом уроке учительница говорит: «Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине – это извращения, о них мы говорить не будем! В любви между мужчинами и женщинами вы сами разберётесь, когда придёт время. Четвёртый и пятый виды любви – это любовь партии к народу и любовь народа к партии. Эти виды любви мы и будем изучать весь учебный год! (1975)

Иванову снится сон, будто он у любовницы, а тут вдруг неожиданно приходит домой муж и выбрасывает его с десятого этажа. Но Иванов не растерялся. Вспомнив лекцию о полётах на Луну, он стал производить мягкую посадку, тормозя струёй газа. Его трясут за плечо: «Товарищ Иванов, как Вы ведёте себя на партийном собрании?!»

В Харькове в одном конце огромной площади – обком партии, в другом – университет и другие высотные здания. Посреди площади поставили памятник Ленину – лицом к обкому, спиной к высоткам. Автора памятника спросили, почему Ильич стоит спиной к трудящимся. «Так напротив такие бандиты сидят, что с них глаз спускать нельзя!» (1976)

Член ЦК жалуется лечащему врачу на несварение желудка: «Ем икру – выходит икра, ем осетрину – выходит осетрина». Врач: «А вы ешьте то, что едят все советские люди, и из вас будет выходить то, что нужно» (1984)

Послали чукчу в Москву за колбасой. Говорят: «Поищи в центре, там, где увидишь самую большую очередь, становись в неё». Вернулся чукча без колбасы, рассказывает: «Приехал в Москву, увидел большую-большую очередь, встал в неё, полдня простоял, вошёл, наконец, в магазин, смотрю, а колбасы уже нет, а продавец в гробу лежит…» (1985)

Эволюция российских марксистов за сто лет.
Конец XIX века. На столе «Капитал», в столе водка. Стук в дверь. «Капитал» в стол, водку на стол.
Середина XX века. На столе водка, в столе «Капитал». Стук в дверь. Водку в стол, «Капитал» на стол.
Конец 70-х – начало 80-х. На столе «Капитал», в столе водка. Стук в дверь. «Капитал» в стол, водку на стол.
Середина 80-х. На столе водка, в столе «Капитал». Стук в дверь. Водку в стол, «Капитал» на стол. (1987)

Письмо советских граждан в Африку. «С чувством глубокого возмущения узнали о том, что 90% населения Африки регулярно недоедают. Нельзя ли то, что они недоедают, присылать нам, в СССР?» (1987)

Разговор по телефону: «Ты читал сегодняшние «Московские Новости?» – «Нет, а что там написано?» – «Прочитай сам, это не телефонный разговор» (1987)

Московская Патриархия обратилась в Совет по делам РПЦ с просьбой разрешить отметить тысячелетие крещения Руси. Через некоторое время приходит ответ: «Разрешаем. Но только под лозунгом «Православные всех стран, соединяйтесь!» (1988)



Этот checkbox служит для того чтобы отметить
несколько фото в публикации (если например понравились только
2 фото из 20). Используется в:
- добавить в заметки
- послать другу по e-mail
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в telegram  поделиться публикацией в Whatsapp  поделиться публикацией в twitter  поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!
Pokazuha.ru
многим понравилось
Video file
Pokazuha.ru
многим понравилось


Еще...
 
Текущая лента: Лента новинок раздела 'Юмор > Анекдоты'
сменить ленту

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией в telegram  поделиться публикацией в Whatsapp поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail 




pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1393869
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1393869">СССР в анекдотах. Часть 5 </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1393869]СССР в анекдотах. Часть 5 [/URL]

 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам
 
 
Перейти на мобильную версию сайта