ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ |
Отключите навсегда надоедливую рекламу при просмотре публикаций!
|
|
Юмор > Анекдоты
юмор, трэш
[все теги сайта]
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
---------------------------------------------------------
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
------------------------------------------------------
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
-------------------------------------------------------
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
-------------------------------------------------------
Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.
------------------------------------------------------
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
-------------------------------------------------------
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!
---------------------------------------------------------
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
----------------------------------------------------------
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно, сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
----------------------------------------------------------
Ненавижу декабрь и февраль. Я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
----------------------------------------------------------
Олег однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус..
---------------------------------------------------------
- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.
-------------------------------------------------------
Говорят, под Hовый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
--------------------------------------------------------------
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
-------------------------------------------------------------
Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.
--------------------------------------------------------
Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).
----------------------------------------------------------
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
------------------------------------------------------------
Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год, сука, - нет.
_____-------______-------
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
— А почем цветочки?
— Сто пятьдесят рублей штучка.
— Да, уж. Вам нужно теплее одеваться...
Ученые Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи.....
Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.
-----------------------
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает,кто где..
Придя с работы,обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Я так и не понял, простила ли она меня после вчерашней ссоры?..
Трактор мчался по полю, слегка попахивая..
Подскажите для мультиварки рецептик самогона?..
-----------------------
Ходил к колдунье.Говорит,что вылечит от всех болезней.А у самой сопли..
-Вы знаете,я нашел новый способ разбогатеть? -Знаю,но у меня Вы уже занимали!..
Зря я вчера мешал пиво с водкой...Сегодня - ни пива, ни водки..
Этот неловкий момент,когда у вашей тайской жены разыгрался простатит..
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны.
- Что вы от Людмилы Николаевны?
- Подцепил..
--------------------------------
Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил..
С психиатром трудно спорить:ты ему-мысль,а он тебе-диагноз..
Жена не должна оскорблять мужа на людях!!! Для этого существует СЕМЕЙНЫЙ ОЧАГ!..
Идиотский момент,когда ты подпеваешь песне на радио,а исполнитель постоянно путает слова..
Чтобы скрыть свое пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала..
Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.
Воспитание детей - процесс серьёзный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер..
- Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела? - Нет! У нас сегодня праздник!! Срачельник!
Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но всё равно чувствуется, что лесорубы там были недавно.....
|