ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Если Вы уже видели эту публикацию, станьте VIP!
Мы будем отбирать для Вас только только непросмотренное.


Анекдотыыыыыы Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Выложено 22 Января 2019
Юмор > Анекдоты

kotpes2
>50
  Прислал(a): kotpes2
  Добавить kotpes2 в избранные авторы   Фотолента kotpes2 13
   Список публикаций
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
юмор,   угар [все теги сайта]

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да. Её ж можно было продать…
-------------------------------------------------

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
--------------------------------------------------

Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.
-----------------------------------------------

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
----------------------------------------------

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
-------------------------------------------------

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
----------------------------------------------------

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
----------------------------------------------------

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!
---------------------------------------------------

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."
-------------------------------------------------

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
----------------------------------------------------

Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.
------------------------------------------------------

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
------------------------------------------------------

Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.
------------------------------------------------------

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
---------------------------------------------------------

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
---------------------------------------------------------

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х....я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
-----------------------------------------------------

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
-----------------------------------------------------

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...
-----------------------------------------------------

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...
-----------------------------------------------------

Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Два месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.
-----------------------------------------------------

- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!
-------------------------------------------------------

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!
--------------------------------------------------------

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
----------------------------------------------------

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в telegram  поделиться публикацией в Whatsapp  поделиться публикацией в twitter  поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • >50
    WALAN  [12] 22.01.2019 13:21   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +7 Понравился комментарий
    Шатунов нужно отстреливать
  • >50
    étranger  [11] 22.01.2019 14:20   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    жене парочку отправил
  • >50
    Коровьев  [12] 22.01.2019 15:18   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    WALAN: Шатунов нужно отстреливать
    Вся переписка   
    Это же эти, как их... призывы к экстремизьму
  • >50
    Murenka  [12] 22.01.2019 17:09   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +4 Понравился комментарий
    - Вася, что ты такой несчастный, замученный?
    - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
    - Сексуальный?
    - Бисескуальный.

    Вариант про девушку:
    - Таня, что ты такая несчастная?
    - Да, понимаешь, вчера гуляла в парке, а там - маньяк.
    - Сексуальный?
    - Ай, так себе.
  • +0
    Antonium  [12] 23.01.2019 03:48   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    Живенько и весело
  • >50
    kotpes2 [публикатор]  [12] 01.02.2019 03:07   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий 0 Понравился комментарий
    Я реально задумалась, если он победит...

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!

Текущая лента: Лента новинок раздела 'Юмор'
сменить ленту

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией в telegram  поделиться публикацией в Whatsapp поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail 




pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1400662
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1400662">Анекдотыыыыыы </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1400662]Анекдотыыыыыы [/URL]

 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам
 
 
Перейти на мобильную версию сайта