ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Вы не используете главную возможность этого сервера!
Он может запоминать публикации, которые вы уже просмотрели и не будет показывать их еще раз. Чтобы пользоваться этим сервисом, необходимо зарегистрироваться. Это бесплатно.


Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься. Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Выложено 15 Февраля 2019
Юмор

Antonium
+0
  Прислал(a): Antonium
  Добавить Antonium в избранные авторы   Фотолента Antonium 3
   Список публикаций
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
юмор,   развлечения [все теги сайта]

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!
*
- Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
- Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее…
*
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.
*
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
*
Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".
фильмы
*
Беларусь - страна, давшая миру и Рыбака, и Рыбку.
*
- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.
*

Объявление в одном кафе 14 февраля:
В День Святого Валентина приведешь свою девушку - скидка 10%, приведешь жену - 15%, приведешь обеих одновременно - всё бесплатно!
*
Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали.
Что-то странное происходит в мире.
*
Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.
*
- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза..
*
Яндекс.Такси - найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.
*
В Москве прошел "Марш материнского гнева". Несколько полицейских получили ремня...
*

Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин?
Посмотри вниз — нет ли гололёда?
Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?
*

Русский язык уникален ещё и тем, что ближайшие соседи постоянно поправляют носителей, как правильно называть их страны и города и какой предлог использовать.
*
Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
- На коррупционе.

*
- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!
*
У должностных лиц такие лица, как будто все им должны.
*
Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься.

*
В программе "Кто хочет стать миллионером" произошли изменения.
Теперь там добавили "Подсказку от Ильи Бера".
Стоимость подсказки: 700 000 рублей.
*
Лучше тебя один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья.
*
Я уже в том возрасте, когда и сковородка отличный подарок.
*
Люди делятся на тех, кто пьёт чай без сахара, и тех, кто пьёт без чая.
*
Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.
*
Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.
*
Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.
*
Самое плохое в отключении интернета, это то что об этом отключении мы не сможем написать.
*
Есть женщины, которых трудно не найти, а потом невозможно потерять.
*
При наступлении войн и прочих катаклизмов, сервис "Яндекс еда" из службы доставки моментально превращается в отряд продразверстки.
*
- Надя, ты же на диете!
- Да я всего кусочек.
- Ты же этот торт напополам разрезала!
- Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?
*
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты не забыл, какой сегодня день?
Муж, не отрываясь от компьютера:
- День Святого Валентина, а что?
- Сегодня мой день рождения! Ты из-за своего компьютера совсем про меня не вспоминаешь! Ты хотя бы помнишь, какого цвета у меня глаза?
- Конечно помню! #964b00!!!
*
Магистр игры «Что? Где? Когда? Сколько?».
*
Все-таки, когда дело происходило на Украине, народ жил получше, чем сейчас в Украине.
*
Доктор разрешил мне употреблять алкоголь в небольших количествах, поэтому я выпиваю 50 грамм сухого вина, 50 грамм крепленого вина, 50 грамм настойки, 50 грамм ликера, 50 грамм бальзама, 50 грамм коньяка, 50 грамм водки и лакирую напоследок рюмочкой спирта.
*
Так ли полезен лук, как нам говорят? Уже два месяца ношу в кармане луковицу, она мне так и не пригодилась.
*
- Она бы могла детишек нарожать, а они – своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни… А они по этой ниточке – ножом!
- Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?
*
Уважаемые жёны, берегите мужей! Гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!
*
Как называется ситуация, когда два хитрых еврея решают перехитрить и обуть друг друга?
- ДрузьБер!
*
7 причин встретить новый день с улыбкой:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7. спазм мышц лица.
*
После скандала с Друзем передача "Что? Где? Когда" будет выходить под брендом "Кого? Как? Почем?"
*
Препод на лекциях:
- Я не буду вас валить. К студентам нужно относиться с уважением, вы же мои будущие коллеги. Вы такие же специалисты, как и я.
Препод на экзамене:
- Я здесь чисто по фану, поглумиться над слабым.
*
ОбДрузьстался немного, бывает...
*
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы.
*
- Вась, ты знаешь, что Петька умер?
- Да, мы с ним вчера как раз опохмелялись, когда он того...
- Как же это он умер?
- Дык... Выпил, громко пукнул и умер... Так сказать, испустил дух.


Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в telegram  поделиться публикацией в Whatsapp  поделиться публикацией в twitter  поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • >50
    Черемис  [12] 16.02.2019 09:37   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    Прикольно!
  • >50
    зхъ  [12] 16.02.2019 11:34   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    Да ещё: Запретить входить в автобус во се двери - разрешить входить в автобус во все двери

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!

Текущая лента: Блоки с фото на первой странице (без эротики)
сменить ленту

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией в telegram  поделиться публикацией в Whatsapp поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail 




pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1402825
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1402825">Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься. </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1402825]Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься. [/URL]

 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам
 
 
Перейти на мобильную версию сайта