Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!
*
- Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
- Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее…
*
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.
*
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
*
Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".
фильмы
*
Беларусь - страна, давшая миру и Рыбака, и Рыбку.
*
- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.
*

Объявление в одном кафе 14 февраля:
В День Святого Валентина приведешь свою девушку - скидка 10%, приведешь жену - 15%, приведешь обеих одновременно - всё бесплатно!
*
Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали.
Что-то странное происходит в мире.
*
Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.
*
- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза..
*
Яндекс.Такси - найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.
*
В Москве прошел "Марш материнского гнева". Несколько полицейских получили ремня...
*

Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин?
Посмотри вниз — нет ли гололёда?
Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?
*

Русский язык уникален ещё и тем, что ближайшие соседи постоянно поправляют носителей, как правильно называть их страны и города и какой предлог использовать.
*
Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
- На коррупционе.

*
- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!
*
У должностных лиц такие лица, как будто все им должны.
*
Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься.

*
В программе "Кто хочет стать миллионером" произошли изменения.
Теперь там добавили "Подсказку от Ильи Бера".
Стоимость подсказки: 700 000 рублей.
*
Лучше тебя один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья.
*
Я уже в том возрасте, когда и сковородка отличный подарок.
*
Люди делятся на тех, кто пьёт чай без сахара, и тех, кто пьёт без чая.
*
Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.
*
Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.
*
Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.
*
Самое плохое в отключении интернета, это то что об этом отключении мы не сможем написать.
*
Есть женщины, которых трудно не найти, а потом невозможно потерять.
*
При наступлении войн и прочих катаклизмов, сервис "Яндекс еда" из службы доставки моментально превращается в отряд продразверстки.
*
- Надя, ты же на диете!
- Да я всего кусочек.
- Ты же этот торт напополам разрезала!
- Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?
*
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты не забыл, какой сегодня день?
Муж, не отрываясь от компьютера:
- День Святого Валентина, а что?
- Сегодня мой день рождения! Ты из-за своего компьютера совсем про меня не вспоминаешь! Ты хотя бы помнишь, какого цвета у меня глаза?
- Конечно помню! #964b00!!!
*
Магистр игры «Что? Где? Когда? Сколько?».
*
Все-таки, когда дело происходило на Украине, народ жил получше, чем сейчас в Украине.
*
Доктор разрешил мне употреблять алкоголь в небольших количествах, поэтому я выпиваю 50 грамм сухого вина, 50 грамм крепленого вина, 50 грамм настойки, 50 грамм ликера, 50 грамм бальзама, 50 грамм коньяка, 50 грамм водки и лакирую напоследок рюмочкой спирта.
*
Так ли полезен лук, как нам говорят? Уже два месяца ношу в кармане луковицу, она мне так и не пригодилась.
*
- Она бы могла детишек нарожать, а они – своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни… А они по этой ниточке – ножом!
- Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?
*
Уважаемые жёны, берегите мужей! Гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!
*
Как называется ситуация, когда два хитрых еврея решают перехитрить и обуть друг друга?
- ДрузьБер!
*
7 причин встретить новый день с улыбкой:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7. спазм мышц лица.
*
После скандала с Друзем передача "Что? Где? Когда" будет выходить под брендом "Кого? Как? Почем?"
*
Препод на лекциях:
- Я не буду вас валить. К студентам нужно относиться с уважением, вы же мои будущие коллеги. Вы такие же специалисты, как и я.
Препод на экзамене:
- Я здесь чисто по фану, поглумиться над слабым.
*
ОбДрузьстался немного, бывает...
*
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы.
*
- Вась, ты знаешь, что Петька умер?
- Да, мы с ним вчера как раз опохмелялись, когда он того...
- Как же это он умер?
- Дык... Выпил, громко пукнул и умер... Так сказать, испустил дух.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: