Вы меня простите, я опять про баб.

Замечали ли вы когда нибудь, что время у женщин течет совсем не так, как у нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда, и относительно-то непонятно чего.

Понимаете, о чем я? Все вот эти «На секундочку», «Дорогой, я сейчас!», «На минуточку в торговый центр», «Пять секунд, глаза накрашу», «Да я с ней буквально двумя словами перебросилась!», «Вышла на минутку к соседке за солью!», «Глазом не успела моргнуть!» и тому подобное.

Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером – себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.

Вот послушайте. У меня в жизни тоже была история, связанная с женским ощущением времени. До сих пор как вспомню, так вздрогну.

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.

Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность, и постоянное желание устраивать друг другу какие нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жена обнаруживала в себе потребность устроить скандальчик, она просто закрывалась на кухне, и делала это через стекло.

Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался.

И оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А, да! Я обычно все это время спокойно смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка притаскивать свою подстилку и устраивать ночлег возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь защёлку.

Ладно. Желание женщины – закон. Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. В результате пару раз споткнувшись ночью в темноте о сорокатонную черную тушу хозяйка дверь запирать перестала.

Короче, про эту женскую конфронтацию можно говорить до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерна собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом, или полным отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение.

То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра, но эту собаку в быту так и звали – мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку, и готовила начинку. Однако по возвращении вместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила! - со слезой в голосе объяснила жена.

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтоб соседям было удобнее. За «секундочку» собака дог прошла на кухню, обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста, и... И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! – с возмущением говорила жена.

– Что смотришь, сволочь?! – это уже собаке.


Виноваты были все. Собака, мама, телефон, израильская военщина, погода, курс доллара, соседи, и я конечно. Жена была жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку!» же. Таймер на телефоне показывал время последнего разговора. 34 минуты 18 секунд.


Что такое, товарищи, собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, бомба замедленного действия, но многоразового использования. Со взведённым взрывателем и периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была – я те дам!

Были жертвы. Безусловно. Две поваленные чахлые березки, птичка в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала – все пали замертво. Вообще всё живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось, и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения, сказать не могу. Сведения о жертвах экологических катастроф от нас тогда тщательно скрывали.

Мы устало шли обратно, и я спросил собаку:

- Даша, а если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Даша смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете – всё? Нет! Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали, иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег трусцой раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!». Спал одетым. С благодарностью вспоминая армейские тревоги. Активированный уголь и другие препараты засыпались в собаку горстями. Но это было всё равно что писать на горящую нефтяную скважину.

Но всё когда-то кончается. Прошло и это, слава богу без каких либо последствий. Минуло много лет. Меня уже давно не раздражают женские «секундочка», «минуточка» или «я сейчас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась)» у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18, и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через собаку марки дог по имени Даша и по кличке мясорубка.

* * *

Что хочу, товарищи, сказать в заключение. Если вам приспичит зачем-то определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет «на секундочку!» взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд, которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы.

Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, но состояния ума и души. Что бы больше уже ничему не удивляться.

Будьте здоровы!!!

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: