Мои короткие! 6

— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришел за презервативами и попросил размер хххL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

— Назовите свое любимое мифическое существо?
— Честный политик.

Одним из самых противоречивых выражений в русском языке является "большая половина". Такое ощущение, что лингвисты, пользуясь тем, что они на своей территории, решили подъ@бнуть математиков.

Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.

На овощном рынке покупатель спрашивает продавца:
— А у вас помидоры не генно-модифицированные?
Продавец:
— А почему вы спрашиваете?
Помидоры:
— Да, а почему вы спрашиваете? . .

— Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
— Ему цвет менять не надо.
— А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
— Ему вкус менять не надо!

Известная парижская кокотка говорит друзьям в баре:
— Видите того статного мужчину? Я сделала из него миллионера!
— Каким образом?
— Очень просто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.

В Одесском университете на экзамене по философии профессор задает студентам лишь один вопрос: "Почему? ". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет? ".

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принес деньги? "

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »

Все познается в сравнении: «Почта России» доставила в деревню Гнилуша посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

Иногда и чувствуешь, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать даже как-то неудобно.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хрени не слушать.

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис:

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что случилось?! !
— Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
— Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех на хер...

Голосуй, ворона, согласна ли ты снова отдать сыр лисе. Просто каркни, да или нет.

На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку... Спонсор финишной ленточки — Челябинский металлургический завод!

— Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась
— Не переживай, напишут, только Буквы будут желтыми.

Однажды у бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил: — Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. На ПМЖ!

— Тук-тук-тук, кто в теремочке живет?
— Молодой человек, отойдите от гроба.

Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам