И вновь Одесса

У Сары Циммерман была плохая репутация.
Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один
человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому?

Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

— Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей Циле.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские
обязанности два, три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит
по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю
я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу…

— Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.

-Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться?
— Я тебе даже облокачиваться не советую!

В одесском трамвае:
— Мужчина! Не потейте на меня!

— Роза Львовна, вы по- прежнему выглядите на миллионов баксов… хотя и
потёртыми купюрами.

Письмо из Тель-Авива в Одессу:
Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить,
что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!

Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит.
Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20…
Сара не выдерживает:
— Что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

- Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

- Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
- Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!

Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто - Я уборщица.. Изя не выдерживaет:
- Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!

- Ой вэй! Пять сумок тащишь,Софочка! И шо ты накупила?
- Двадцать кило не вашего дела!

Когда женщина говорит " нет", это ещё не значит "нет". Это вообще ничего не значит:

- Девушка, вы сегодня свободны?
- Нет! А что?!?

Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать?
- Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!

- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь…
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом

- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?

- Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди!
- Фирочка, почему ты так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

- Абрам, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить. Звонит телефон. - Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам