ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Не стесняйтесь, выскажите свое отношение к публикациям. Ставьте рейтинги! Этим вы поддержите авторов и хорошие материалы.


Полицейские байки! Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Выложено 01 Декабря 2020
Юмор > Истории

Raul
>50
  Прислал(a): Raul
  Добавить Raul в избранные авторы   Фотолента Raul 83
   Список публикаций
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
юмор,   приколы,   сборник,   смешное,   люди,   история,   интересное [все теги сайта]

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в
"семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация — классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили. . .
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль! . . .
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны. . .
— Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
— Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка — батальон развозит, охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ". . . Мало ли, вдруг опять нарвется. . . Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
— Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД — для пакетов". . .



Вчера гостевал у дочери студентки. Отмечали день рождения на квартире.
Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки".
2 "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов.
На замечания не реагируют, соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались.
Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул.
Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа.
Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь:
— Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись!
— А то что ви танцевать не умеете и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!




Работаю неподалеку от одного из славных РОВД нашей доблестной милиции.
Напротив отдела есть неплохое кафе, куда мы ходим обедать. Сегодня видел такую картину: на стоянке почти у входа в РОВД стоит какая-то японская
«иномарка», вроде бы Тойота. Рядом стоит фургончик следственно-оперативной группы (на нем так и написано). Ходят какие-то люди, кто в форме, кто в штатском, что-то делают.
Заинтересовала эта суета, подошел ближе. Услышал вот что – какой-то мужичок оставил свою машину на стоянке у РОВД, благо живет в соседнем доме, а перед его домом стоянка была занята. ПОД ОКНОМ ДЕЖУРНОГО, а также под прицелом двух видеокамер, воры вскрыли машину, унесли магнитолу, сняли четыре колонки и GPS-навигатор. При этом РОВД, если я не ошибаюсь, работает круглосуточно, по крайней мере пьяных и хулиганов туда возят 24 часа в сутки точно.



Еду в машине. Свободной от руля рукой пытаюсь раздавить вялую от мороза муху, ползающую по стеклу. Муха не дается. Я злюсь и действую активнее, за этим занятием меня тормозит гаишник. Спрашивает:
— Комара что ли ловил?
— Какой комар?! Чертило фиолетовый во-о-от такой (показываю руками чуть больше метра). С утра, гад, за мной летает.
Шутка стоила час — пришлось ехать на медицинское освидетельствование.



Итак, 90-е. Мой друг работает в линейном отделе милиции. Рутинная работа, кража из купе у молодой дамы сумки с личными вещами. Идет опись украденного имущества. Дама диктует список:
— Расческа, мыло, полотенце, вибратор...
Слово диковиное вызывает интерес. Она объясняет, что прибор на батарейках в форме фалоса для плотских утех. Он понимающе кивает и передает список украденного по рации оперативному дежурному.
— пш... Мыло, расческа, полотенце, вибратор.
— пш... Что?
— пш... Вибратор.
— пш... ЧТО?!
— пш... ВИБРАТОР!
— пш... ЧТООООО?! !
— пш... Хрен ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ!
— пш... Слышишь, муд@к, ты кого обозвал?!
Друг еще месяц писал объяснительные начальнику, что вместа обзывательства передавал ему технические характеристики прибора.

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в telegram  поделиться публикацией в Whatsapp  поделиться публикацией в twitter  поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • >50
    Гевара  [12] 01.12.2020 01:03   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +9 Понравился комментарий
    Не байка, но быль от меня, когда (давным-давно) служил в милиции, события 1998 года.
    Улица Чехова, Астрахань. Весна.., смеркалось... На квартире гражданки Ш. собрались ейная подруга гражданка А.и два гражданина - Б. и В., отменные слесаря или слесари, не суть. За милой интеллектуальной беседой, сопровождавшейся возлиянием крепкого спиртного напитка непонятного производства и качества, возникла разнополая симпатия, сопровождающаяся усиленным кровотоком в мужские и женские чресла. В виду того, что квартира была в старом жилом фонде с малым метражом полезной площади, быстросоображающий гражданин Б. удалился в спальню/зал/кабинет, оставив своего товарища с товаркой дамы писи на кухне. Ничтоже сумняшеся между Б. и А. возникла похотливая страсть и предавшись обоюдным лобзаниям ротовых полостей было принято невербальное решение предаться коитусу. Гражданка А. резво стянула с себя нехитрое нижнее бельё, повернулась кормой к гражданину Б., приготовившись впустить его нефритовый стержень в своё лоно. Гражданин Б., будучи в изрядном подпитии и притомившись от физического труда в ходе основной работы, осознал, что не сможет осуществить желаемое гражданкой А. и утолить её плотский голод.
  • >50
    Гевара  [12] 01.12.2020 01:18   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +9 Понравился комментарий
    Гевара: Не байка, но быль от меня, когда (давным-давно) служил в милиции, события 1998 года. Улица Чехова, Астрахань. Весна.., смеркалось... На квартире гражданки Ш. собрались ейная подруга гражданка А.и два гражданина - Б. и В., отменные слесаря или слесари, не суть. За милой интеллектуальной беседой, сопровождавшейся возлиянием крепкого спиртного напитка непонятного производства и качества, возникла разнополая симпатия, сопровождающаяся усиленным кровотоком в мужские и женские чресла. В виду того, что квартира была в старом жилом фонде с малым метражом полезной площади, быстросоображающий гражданин Б. удалился в спальню/зал/кабинет, оставив своего товарища с товаркой дамы писи на кухне. Ничтоже сумняшеся между Б. и А. возникла похотливая страсть и предавшись обоюдным лобзаниям ротовых полостей было принято невербальное решение предаться коитусу. Гражданка А. резво стянула с себя нехитрое нижнее бельё, повернулась кормой к гражданину Б., приготовившись впустить его нефритовый стержень в своё лоно. Гражданин Б., будучи в изрядном подпитии и притомившись от физического труда в ходе основной работы, осознал, что не сможет осуществить желаемое гражданкой А. и утолить её плотский голод.
    Вся переписка   
    Но поступить не по-джентльменски и уронить лицо в глазах дамы он не мог... Единственное, что пришло ему в голову - он взял со стола палку копчённой колбасы и возвратно-поступательными движениями стал массировать внутренние стенки влагалища гражданки А., от чего последняя млела и радовалась жизни. Так и продолжалась бы сие действо, ежели бы гражданка А. не попросила гражданина Б. разомлевшим голосом выключить свет, дабы с улицы никто не лицезрел их действий. Гражданин Б, как сказано выше, был вне кондиции и, не вынимая импровизированный нефритовый стебель из лона гражданки А, отправившись к выключателю... Недоумение постигло гражданку А., как, судя по шороху тапок Б. удалился, а ощущения остались? Обернувшись она с изумлением обнаружила мясной фарш в продолговатой оболочке, выходящий из неё...
    Далее разбитая об голову кавалера бутылка, ЗЧМТ, драка, крики и вызов милиции. Вот
  • >50
    Raul [публикатор]  [12] 01.12.2020 02:38   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +9 Понравился комментарий
    Гевара: Но поступить не по-джентльменски и уронить лицо в глазах дамы он не мог... Единственное, что пришло ему в голову - он взял со стола палку копчённой колбасы и возвратно-поступательными движениями стал массировать внутренние стенки влагалища гражданки А., от чего последняя млела и радовалась жизни. Так и продолжалась бы сие действо, ежели бы гражданка А. не попросила гражданина Б. разомлевшим голосом выключить свет, дабы с улицы никто не лицезрел их действий. Гражданин Б, как сказано выше, был вне кондиции и, не вынимая импровизированный нефритовый стебель из лона гражданки А, отправившись к выключателю... Недоумение постигло гражданку А., как, судя по шороху тапок Б. удалился, а ощущения остались? Обернувшись она с изумлением обнаружила мясной фарш в продолговатой оболочке, выходящий из неё... Далее разбитая об голову кавалера бутылка, ЗЧМТ, драка, крики и вызов милиции. Вот
    Вся переписка   
    Если бы ты это опубликовал, я бы тебе 12 с плюсом поставил
  • >50
    Гевара  [12] 01.12.2020 09:35   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +6 Понравился комментарий
    Raul: Если бы ты это опубликовал, я бы тебе 12 с плюсом поставил
    Вся переписка   
    Ежели бы я всё наблюдаемое в милиции и прокуратуре публиковал, то терабайты бы ушли и серваки треснули!
    А Маб и Вуглускр петабайты и экзабайты историй осилят! А все вместе йоттабайты!
  • +1
    Сергей Ильич Шклянко 16.04.2022 19:50   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    Гевара, я такую байку слышал еще в 1994 году, когда школу заканчивал. Совпадение?
  • -15
    Сигизмундий  [12] 16.04.2022 23:46   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    Сергей Ильич Шклянко: Гевара, я такую байку слышал еще в 1994 году, когда школу заканчивал. Совпадение?
    Вся переписка   
    За эту байку Иван Грозный своего сына убил.
  • +40
    Пешеход  [12] 17.04.2022 21:22   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    Гевара: Но поступить не по-джентльменски и уронить лицо в глазах дамы он не мог... Единственное, что пришло ему в голову - он взял со стола палку копчённой колбасы и возвратно-поступательными движениями стал массировать внутренние стенки влагалища гражданки А., от чего последняя млела и радовалась жизни. Так и продолжалась бы сие действо, ежели бы гражданка А. не попросила гражданина Б. разомлевшим голосом выключить свет, дабы с улицы никто не лицезрел их действий. Гражданин Б, как сказано выше, был вне кондиции и, не вынимая импровизированный нефритовый стебель из лона гражданки А, отправившись к выключателю... Недоумение постигло гражданку А., как, судя по шороху тапок Б. удалился, а ощущения остались? Обернувшись она с изумлением обнаружила мясной фарш в продолговатой оболочке, выходящий из неё... Далее разбитая об голову кавалера бутылка, ЗЧМТ, драка, крики и вызов милиции. Вот
    Вся переписка   
    Сковородка же была!?
  • +40
    Пешеход  [12] 17.04.2022 21:23   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    Сергей Ильич Шклянко: Гевара, я такую байку слышал еще в 1994 году, когда школу заканчивал. Совпадение?
    Вся переписка   
    Только там морские офицеры с дамами отдыхали.
  • >50
    Гевара  [12] 17.04.2022 23:46   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    Пешеход: Сковородка же была!?
    Вся переписка   
    Не, сковорода не фигурировала, как предмет какого-либо использования, она была сторонним наблюдателем, как на выборах
  • +40
    Пешеход  [12] 18.04.2022 11:06   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    Гевара: Не, сковорода не фигурировала, как предмет какого-либо использования, она была сторонним наблюдателем, как на выборах
    Вся переписка   
    Как раз сковородкой был наказан военно-морской лейтенант в слышанной мною раньше истории. Ибо не..й колбасу не по назначению использовать!

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!
Pokazuha.ru
многим понравилось
Video file
Pokazuha.ru
многим понравилось


Еще...
 
Текущая лента: Лента новинок раздела 'Юмор > Истории'
сменить ленту

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией в telegram  поделиться публикацией в Whatsapp поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail 




pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1451943
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1451943">Полицейские байки! </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1451943]Полицейские байки! [/URL]

 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам
 
 
Перейти на мобильную версию сайта