Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpуют в беге, а белые — в стpельбе.
* * *
Шотландская поговорка: отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет.
* * *
Уборщица в ceкс-шопе, которую случайно закрыли там на ночь, даже не заметила, как наступило утро.
* * *
Душа всегда тянется к добру, но вечно путает его с барахлом!
* * *
Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью.
* * *
Девушки, бросайте курить! Хотите казаться взрослыми? Отрастите усы!
* * *
Муж выходит из ванной, заходит в спальню и говорит жене — трепещи женщина, твой конец пришел!
* * *
Меня обижать не надо . . У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы -1. 5 секунды ...
* * *
Если за плечами выросли крылья, постарайся не каркать.
* * *
Ученые открыли ген, отвечающий за коррупцию. Им оказался ген-прокурор.
* * *
Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны
* * *
Запомните! Ни один человек никому и ничего не должен! Кроме той, … с кем был связан пуповиной …
* * *
Роддом — это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми…
* * *
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель!
* * *
В жизни всегда есть две дороги — одна легкая, а другая — твоя…
* * *
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся! ​
* * *
Друг — это выбранный нами родственник.
* * *
Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца... Быстро и с разбегу..
* * *
Лучше cекc без брака, чем брак без cекcа.
* * *
Строя планы на будущее помни, чтобы туда попасть надо пережить настоящее.
* * *
Когда вы читаете биографии великих людей, помните, что правда никогда не годится для опубликования.
* * *
Cвятой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!
* * *
Счастье — это когда у тебя рядом есть человек, интереснее Интернета.
* * *
Исправить меня уже конечно нельзя, но испортить окончательно — еще можно!
* * *
Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.
* * *
Я не последняя скотина, за мною кто-то занимал.
* * *
В Малаховке недожаренный чебурек облаял покупателя.
* * *
Лучший стимул в любом деле: Нет такого слова "Надо", есть слова "Вот наличные"!
* * *
Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой — в средневековье.
* * *
Я поймал золотую рыбку… Рыбка посмотрела мне в глаза, и сказала: «Жарь…»
* * *
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
* * *
Веселый сурдо-переводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.
* * *
Мне тридцать с лишним лет. Вообще, все годы после тридцати — лишние.
* * *
Если мама смеется над папиными шутками, значит, дома гости.
* * *
В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.
* * *
Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.
* * *
Волк — это ушедшая в партизаны собака.
* * *
В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!
* * *
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, еще работу не искали.
* * *
Только в России могут въехать тебе в зад, если ты обгоняешь по встречке...
* * *
Когда увидел ее голой, все встало на свои места:
* * *
Не стоит считать себя умнее других вслух.
* * *
Импотент — как пленный партизан... всех бы перестрелял... да винтовку отобрали!
* * *
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
* * *
Кофе с пенкой для директора? Да раз плюнуть!
* * *

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: