Недавно по радио новости слушал.
В Нижнем Новгороде проходила операция по задержанию торговцев
нарк@тиками. Погибли два милиционера, третий ранен. Одни менты прикинулись поддельными продавцами
нарк@тиков, другие — поддельными покупателями.
Делали мы как-то с мужем ремонт, а надо заметить, что люди мы по жизни веселые и ремонт превратили в хронический потому как сильно и много смеялись по этому поводу. Но апофеозом всего этого было вот что: обклеивали мы с ним обоями пространство над окном, то есть со стороны улицы это выглядело так: головы и стола, на котором мы стояли не было видно, в проеме только две фигуры болтаются. И значит клеим мы с ним это дело и видим, что под окнами останавливается дежурная машина милиции и из нее вываливаются человек пять и бегут к нам в подъезд. Муж с горькими вздохами сползает со стола и идет открывать дверь, потому как он работает в милиции и вполне справедливо думает, что в очередной раз его вызывают на службу. Дальше картина маслом: муж открывает дверь, его с матом укладывают на пол мордой лица вниз, меня два бешеных парня стаскивают со стола, раскладывают на полу и(!!!!) начинают делать искусственное дыхание. В этот момент из туалета выходит дочь, которой на тот момент было 4 года и в кромешной тишине басом ( от испуга видимо): " Ни куя себе!!!" только после этого до всего взвода доходит, что мордой вниз лежит их начальник, а они бессовестно практически целуют его жену. короче, обои нам доклеивали эти ухарцы, рассказав заодно, что они явились на вызов соседки, утверждавшей, что в нашей квартире произошло убийство через повешение( мы же в окне как два трупа болтались). Спасибо вам большое, Вера Семеновна, хотя бы за то, что ремонт нам доделал взвод милиции
Мой брат как-то вечером "застопил" частника, чтобы тот его, значит, до дома довез. Дело происходило в Москве, где, если кто не знает, милиция время от времени требует предъявить прописку в Москве (у брата есть) или же регистрацию.
Водитель оказался так называемым "лицом кавказской национальности". Где-то по пути их остановил милиционер, и мой брат, оставшись в машине, наблюдал (без звука) долгие разбирательства с предъявлением кучи документов. Потом водитель вернулся в машину и произнес следующую тираду:
— Крэтын! Лимыта! Он спрашивает: "Ест" у пассажира рэгистрация в Москвэ?"! Паспорт-нэ мой! Права-на другое имя! Довэрэнность- липовая! Он спрашивает:
"Ест" у пассажира рэгистрация в Москвэ?"! Крэтын! Лимыта! (:-))))
В один далеко не самый прекрасный вечер наше начальство объявило так называемое "усиление". Это означает, что никому не дают пить пиво или что-то покрепче у себя в кабинете, а гонят на улицу с наказом ловить там преступников. Но поскольку гуляющие по улицам преступники нахально маскировались под обычных
граждан, а позади остался тяжелый рабочий день, то мы никого ловить не стали, а обзавелись пивом и вдумчиво его дегустировали.
Но преступники не оценили нашего благородства. На улице показался некий молодой человек с огромной дорожной сумкой. Эту самую сумку он прижимал к груди и оглядывался по сторонам с таким преступным видом, как будто в этой сумке лежал труп. Одним словом, этот юноша словно задался целью опровергнуть пословицу "У преступников на лбу не написано, кто они такие". Этот злодей остановился прямо возле нас и стал кого-то ждать, шарахаясь от тех прохожих, которые казались ему похожими на ментов.
Допив пиво, я печально поинтересовался, что у юноши в сумке. Услышав в ответ истошный вопль "Не имеете права! Путина! Прокурора! Маму!", мы пригласил юношу в ближайшее отделение милиции. Там печальный дежурный выудил из сумки пару АКСУ (это не певица, а автоматы такие, никому особенно не нужные) и заметил, что "свинья грязи найдет".
При виде автоматов молодой человек увеличил громкость до болевого порога. Дежурный заткнул себе уши и предложил мне разбираться самому. Поскольку оруженосец упорно требовал к себе трех вышеупомянутых лиц, я решил пойти ему навстречу. Конечно, не в полном объеме. А именно, пригласил в отделение его маму.
Мама явилась незамедлительно, прихватив с собой адвоката. Адвокат, не самый плохой в столице, включился в защиту клиента немедленно. А именно — выставил за дверь маму, повернулся к нему и коротко, но очень решительно скомандовал "Заткнись!". Наступившая тишина после воплей оруженосца показалась мне настоящим блаженством. И в этой тишине началась наша приятная беседа.
Адвокат (А): — Да вы только взгляните на моего клиента! Ну разве он похож на киллера?
Я: — Не очень. Правда я мало кого их киллеров лично знаю...
А: — Вы же сами понимаете, что мой клиент просто не знал, что лежит в этой сумке. А во всем виноват тот, кто ему сумку дал.
Я: — И кто же этот злодей, по-вашему?
А: — Сейчас мой клиент это вам скажет. И в таком случае вы согласитесь, чтобы он проходил по делу свидетелем?
Я: — С удовольствием. При одном условии — если ваш клиент будет сейчас врать, что эту сумку ему дал неизвестный кавказец, а все расскажет честно.
А: — Разумеется. Итак, молодой человек, расскажите милиции, откуда у вас эта сумка?
Оруженосец (О): — Понимаете... Мне ее дал на улице один кавказец, велел отнести к метро, сказал, что ее у меня там заберут... Я его только в лицо знаю...
А и Я (хором): — Ты что, идиот?!
О: — Нет, а почему вы спросили?
Я: — Так, музыкой навеяло. Ты понимаешь, что тебя за эту сумку в тюрьму посадят? Зачем тебе так туда надо?
О: — Товарищ адвокат! Вы же меня защищать должны!
А: — Конечно, вот сейчас и защитим.
Затем адвокат вежливо отодвинул меня в сторону, подошел к несостоявшемуся киллеру и со всего размаха заехал ему в мор... простите, в верхнюю часть лица. А затем страшным голосом рявкнул:
— Колись, зараза, не то зарою! Откуда стволы взял?!
О: — Не надо! Не бейте! Пашка стволы дал!
Дальше пошла нормальная работа. На квартире у Пашки нашелся небольшой оружейный склад, мой шеф и начальник этого отделения милиции получили по благодарности. Оруженосец пошел по делу свидетелем, к удовольствию его мамы. Адвокат получил честно заработанный гонорар. Ну а нам с моим знакомы достались косые взгляды руководства, которое в эту историю не поверило. И до сих пор склоняет меня за выбивание показаний из задержанного в присутствии адвоката. А на мои попытки рассказать всю правду следует убийственный вопрос: "Сам придумал? Или в кино увидел?"
сказал я про себя)
Моя оценка:
Написать нам