2030 год. Автомобили обзавелись интеллектом. На улицах умные светофоры, умные дорожные знаки. В городе ограничение скорости-60 км/час автомобили сами снижают скорость. На трассе все едут 110 км/час, даже крутые Мерседесы, Лексусы и вдруг всех обгоняет старенькая Волга, которой пофигу умные знаки и светофоры

***


Совещание в АНБ.
- Итак, мы собрали полную базу пальчиков жителей Земли. Мы почти собрали образцы сетчатки глаз и изображения лиц. Однако есть проблема.
- Какая?
- Некоторые террористы отдают приказы о терактах по обычному телефону голосом и мы никак не можем их идентифицировать. Ни Ip адреса, ни страницы в фейсбуке. Нам не хватает идентификации граждан по голосу.
- Значит, надо запустить проект, где нужно общаться только голосом.
- Ну и какой дурак пойдет в новую неизвестную социальную сеть, где нет картинок и порно?
- А мы назовем её элитарным клубом и сделаем вход только по пригласительным билетам.


***

Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне!

***

Яркая окраска дает окружающим понять, что с этим существом лучше не связываться. Например, желтая спинка, зеленые перья или спортивный костюм "Боско"


**"

Врачи рекомендовали Ким Чен Ыну временно сменить кровавый режим на постельный.


***

Мне действительно нужен день между субботой и воскресеньем.

***

Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.

***

Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.

***

- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

***

У нас с друзьями традиция, раз в год на 8 Марта мы ищем клитор.

***

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена

***

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.

***

За каждой поправкой к Конституции стоят одни люди, а сидят другие.

***

На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тётками: джинсы, свитеры, немытые бошки. Я обычного вида парень с волосами чyть длиннее обычного. Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: «Ктo тyт из вac Вадим?» На следующий дeнь вce (кpoмe мeня) пришли в юбках и с укладками.

***

Многие из вас видели всех этих стройных фитнесс-моделей, инстаграмщиц.
Я должен выразить им своё уважение за то, что они заставляют нас гордиться самым главным, что есть у нас сегодня в России.
Красивой жопой.

***

Если теперь Справедливая Россия - за правду, за что же она была раньше?

***  

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

***

- Але, это милиция?
- Нет, теперь мы полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...

***


В отличии от Робин Гуда, наша налоговая собирает деньги с бедных и отдаёт их богатым.

***

Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.



Всем приятных выходных!)

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: